Mesaj secret de la Nikolai Nosov. Nu știu pe Lună
Mesaj secret de la Nikolai Nosov. Nu știu pe Lună

Video: Mesaj secret de la Nikolai Nosov. Nu știu pe Lună

Video: Mesaj secret de la Nikolai Nosov. Nu știu pe Lună
Video: DR. CEZAR: Preventia salveaza vieti! 2024, Martie
Anonim

„Dunno on the Moon” este o reflectare a realității moderne. Într-o lume condusă doar de setea de bani, profit și distracție, care transformă oamenii în oi. Dar am fost avertizați în copilărie … Cele mai relevante fragmente din basmul din 1964 de pe portalul kramola.info …

PERSPECTIVELE LUMII: „- De ce au nevoie bogații de atât de mulți bani? - Nu știu a fost surprins. - Poate un om bogat să mănânce câteva milioane?

- "Mânca"! - a pufnit Capra. - De-ar mânca! Omul bogat își va satura pântecele și apoi începe să-și sature vanitatea.

- Ce fel de vanitate este asta? - nu am inteles nu stiu.

- Ei bine, aici vrei să pui praf în nasul altora”

SOCIETATE PE ACȚIUNI: „De asemenea, nu vrem să spunem că prin achiziționarea de acțiuni, oamenii scunzi nu dobândesc nimic, deoarece cumpărând acțiuni își găsesc speranța de a-și îmbunătăți bunăstarea. Și speranța, după cum știți, valorează și ea ceva. Pentru nimic, după cum se spune, și rana nu va sta jos. Trebuie să plătești bani pentru tot, dar după ce ai plătit, poți chiar să visezi.”

PUBLIC: „Așa sunt obiceiurile locuitorilor lunari! Lunar Shorty nu va mânca niciodată bomboane, turtă dulce, pâine, cârnați sau înghețată de la o fabrică care nu tipărește reclame în ziare și nu va merge la un medic care nu a venit cu reclame ridicole pentru a atrage pacienții. De obicei, un somnambul cumpără doar acele lucruri despre care a citit în ziar, dar dacă vede o reclamă inteligent compusă undeva pe perete, poate cumpăra chiar și lucrul de care nu are deloc nevoie.”

MONOPOLIZAREA ECONOMIEI: „- Cea mai bună cale de ieșire din această situație este să începeți să vindeți și mai ieftin sare. Proprietarii fabricilor mici vor fi nevoiți să vândă sare la un preț prea mic, fabricile lor vor începe să funcționeze în pierdere și vor trebui să le închidă. Dar apoi vom crește din nou prețul sării și nimeni nu ne va opri să facem bani.”

CONTROL TEHNOLOGIC: „Îți poți imagina ce s-ar putea întâmpla când aceste plante gigantice apar pe planeta noastră? Vor fi o mulțime de alimente hrănitoare. Totul va deveni ieftin. Sărăcia va dispărea! Atunci cine vrea să lucreze pentru tine și pentru mine? Ce se va întâmpla cu capitaliştii? De exemplu, acum ai devenit bogat. Îți poți satisface toate capriciile. Poți angaja un șofer care să te ducă într-o mașină, poți angaja servitori care să-ți îndeplinească toate comenzile: ți-au făcut curat în cameră, s-au îngrijit de câinele tău, au dat jos covoare, au tras jambiere pe tine, dar nu știi niciodată ce! Și cine ar trebui să facă toate astea? Toate acestea ar trebui să fie făcute pentru tine de către cei săraci, care au nevoie de câștiguri. Si ce biet om va merge in slujba ta daca nu are nevoie de nimic?.. Va trebui sa faci totul singur. De ce, atunci, ai nevoie de toată averea ta?… Dacă vine o vreme când toată lumea se va simți bine, atunci bogații se vor simți cu siguranță rău. Gandeste-te la asta."

BLACK PR: „- Și ce. Oare Societatea Plantelor Uriașe va izbucni? - Grizzly (editorul ziarului) a avertizat și și-a clătinat nasul, de parcă ar fi adulmecat ceva.

„Ar trebui să spargă”, a răspuns Krabs, subliniind cuvântul „trebuie”.

- Ar trebui?… Ah, ar trebui! Grizzly zâmbi, iar dinții lui superiori i se înfipră din nou în bărbie. - Ei bine, va izbucni dacă ar trebui, îndrăznesc să vă asigur! Ha-ha!….

STARE A ȘTIINȚEI: „Nu știu de ce astronomii lunari sau lunariștii nu au construit încă o aeronavă capabilă să atingă învelișul exterior al Lunii. Memega a spus că ar fi prea scump să construiești un astfel de aparat, în timp ce oamenii de știință lunari nu au bani. Doar cei bogați au bani, dar niciun om bogat nu va fi de acord să cheltuiască bani pe o afacere care nu promite profituri mari.

„Bogaților lunari nu le pasă de stele”, a spus Alpha.- Bogaților, ca porcii, nu le place să ridice capul să se uite în sus. Sunt interesați doar de bani!”

LEGALITATE: „- Cine sunt acești polițiști? - a întrebat Hering. - Bandiţi! - spuse Spikelet cu iritare. - Sincer, bandiți! Într-adevăr, datoria poliției este să protejeze populația de tâlhari, în realitate ei îi protejează doar pe cei bogați. Și bogații sunt adevărații tâlhari. Ei doar ne jefuiesc, ascunzându-se în spatele legilor pe care ei înșiși le vin. Și care este, spune-mi, diferența dacă mă vor jefui după lege sau nu după lege? Nu-mi pasă!.

RECEPȚII DE POLIȚIE: „- Ce crezi că este asta? a întrebat polițistul. `` Hai, miroși. '' Omul mut a adulmecat ușor vârful bastonului.

- Trebuie să fie un băț de cauciuc, mormăi el.

- „Băt de cauciuc”! a mimat polițistul. - Deci e clar că ești măgar! Acesta este un baston de cauciuc îmbunătățit, cu contact electric. Abreviat - URDEK. Hai, stai pe loc! porunci el. Mâinile R-R la cusături! Și nu vorbesc!"

METODE: „A existat o mare asemănare între Migl și Feegl: ambii aveau pomeți înalți, fețe late, ambii aveau frunțile joase și părul închis, aspru, tuns arici, care începea aproape chiar de la sprâncene. În ciuda marei asemănări în aparență, a existat o mare diferență între personajele lui Figl și Migl. Dacă Figl era un bărbat scund, furios, care, așa cum susținea el însuși, nu suporta nicio conversație, atunci Migl, dimpotrivă, era un mare iubitor de vorbă și chiar de glumă. De îndată ce ușa s-a închis în urma lui Feegl, Migl i-a spus lui Dunno:

- Îndrăznesc să-ți raportez, draga mea, că în toată secția de poliție prima persoană sunt eu, pentru că primul lucru pe care îl vezi când ajungi aici nu este altceva decât fața mea. Hei-hei-hei-s! Nu este o glumă plină de duh?…

… Stii cine esti?

- Care? - a întrebat nu știu cu consternare.

- Celebrul bandit și raider pe nume Handsome, care a comis șaisprezece jafuri de tren, zece raiduri armate pe bănci, șapte evadari din închisoare (ultima scăpat anul trecut prin mituirea paznicilor) și a furat un total de douăzeci de milioane de amenzi în valoare de bunuri de valoare! - spuse Migl cu un zâmbet vesel.

Dunno și-a fluturat mâinile jenat.

- Da tu! Tu ce faci! Nu sunt eu! - el a spus.

- Nu, dumneata, domnule Frumos! De ce ți-e rușine? Cu asemenea bani ca ai tăi, nu ai absolut nimic de care să-ți fie rușine. Cred că mai ai ceva din cele douăzeci de milioane. Fără îndoială ai ascuns ceva. Da, dă-mi cel puțin o sută de mii din aceste milioane ale tale și te voi lăsa să pleci. La urma urmei, nimeni în afară de mine nu știe că ești faimosul tâlhar Frumos. Și în locul tău o să bag un vagabond în închisoare și totul va fi bine, sincer!

… Păi, dă-mi măcar cincizeci de mii… Păi douăzeci… Nu pot să fac mai puțin, sincer! Dă douăzeci de mii și ieși din toate cele patru părți.”

CREDIT: „- Am intrat apoi în fabrică și am început să câștig decent. Chiar și pentru o zi ploioasă, am început să economisesc bani, în cazul în care, înseamnă, dacă devin din nou șomer. Numai că, bineînțeles, a fost greu să reziste să nu irosești banii. Și apoi au început să spună că trebuie să-mi cumpăr o mașină. Eu spun: de ce am nevoie de o mașină? Pot merge pe jos. Și ei îmi spun: e păcat să mergi pe jos. Doar săracii merg pe jos. În plus, mașina poate fi cumpărată în rate. Faci o mică contribuție în numerar, primești o mașină și apoi plătești câte puțin în fiecare lună până achizi toți banii. Ei bine, tocmai asta am făcut. Să-și imagineze toată lumea, cred, că și eu sunt bogat. Am plătit prima rată și am luat mașina. S-a așezat, a plecat cu mașina și a căzut imediat în ka-ah-ha-nava (Kozlik chiar a început să se bâlbâie de entuziasm). Auto-aha-mobile s-a rupt, știi, mi-am rupt piciorul și încă patru coaste.

- Ei bine, ai reparat mașina mai târziu? - a intrebat nu stiu.

- Ce tu! În timp ce eram bolnav, m-au dat afară de la serviciu. Și apoi este timpul să plătiți o taxă pentru mașină. Și nu am bani! Ei bine, ei îmi spun: atunci dă auto-aha-ha-mobile înapoi. Eu spun: du-te, ia in kaa-ha-hanava. Au vrut să mă judece pentru că am stricat mașina, dar au văzut că nu mai am nimic de luat și au scăpat de ea. Deci nu aveam mașină, nici bani.”

MEDICINĂ: „Doamna doctor a examinat pacientul cu atenție și a spus că cel mai bine ar fi să-l internați la spital, deoarece boala era foarte neglijată. Aflând că vor trebui plătite douăzeci de bani pentru tratamentul în spital, Dunno a fost teribil de supărat și a spus că primește doar cinci finanțări pe săptămână și că îi va lua o lună întreagă să încaseze suma necesară.

„Dacă te întinzi încă o lună, pacientul nu va mai avea nevoie de ajutor medical”, a spus medicul. - Ai nevoie de tratament imediat pentru a-l salva.

Mass-media: „Au existat Delovaya Smekalka, Ziar pentru Plump și Ziar pentru Subțire și Ziar pentru deștepți și Ziar pentru proști. Da Da! Nu fi surprins: este „pentru proști”. Unii cititori ar putea crede că nu ar fi înțelept să numești un ziar în acest fel, deoarece cine ar cumpăra un ziar cu acest nume. La urma urmei, nimeni nu vrea să fie considerat un prost. Cu toate acestea, locuitorii nu au acordat atenție acestor fleacuri. Toți cei care au cumpărat „Ziarul pentru proști” au spus că îl cumpără nu pentru că se considera un prost, ci pentru că era interesat să știe despre ce scriau pentru proști. De altfel, acest ziar a fost condus foarte inteligent. Totul despre ea era de înțeles chiar și pentru proști. Drept urmare, „Ziarul pentru proști” a fost vândut în cantități mari…”.

SISTEMUL ÎN GENERAL: „… cine are bani va primi o slujbă bună pe Insula Nebunilor. Pentru bani, cel mai bogat își va construi o casă în care aerul este bine curățat, îl va plăti pe medic, iar medicul îi va prescrie pastile, din care lâna nu mai crește atât de repede. În plus, există așa-numitele saloane de înfrumusețare pentru cei bogați. Dacă un om bogat înghite aer dăunător, mai devreme va da într-un astfel de salon. Acolo, pe bani, vor începe să-i facă diverse cataplasme și frecări, astfel încât fața de oaie să arate ca o față scurtă obișnuită. Adevărat, aceste cataplasme nu funcționează întotdeauna bine. Te uiți la un astfel de om bogat de departe - ca și cum ai fi un om scund normal, dar dacă te uiți mai atent, ești cel mai simplu berbec."

… În biroul domnului Sprots s-a strâns o mare bogăție la o masă rotundă mare… După ce au aflat cu ce necazuri se confruntă în legătură cu apariția plantelor uriașe, membrii Bradlamului s-au agitat și toți, ca unul, s-au alăturat propunerea domnului Sprots, care a spus că toată treaba a fost cu plante gigantice, este necesar să ucizi din boboc, adică chiar înainte să se dezvolte în forță… Deci, trebuie să le dăm trei milioane de amenzi?

Foarte corect, a confirmat domnul Sprots. Noi suntem pentru ei.

Nu sunt pentru noi?

Nu Nu. Ei nu sunt pentru noi, dar noi suntem pentru ei.

Atunci nu este profitabil pentru noi, a spus Skryagins. Dacă ne-ar da trei milioane, ar fi profitabil, dar dacă nu suntem profitați pentru ei…

Recomandat: