24 de ore mama

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

Într-o societate modernă cu valori distorsionate, se insuflă activ ideea că destinul unei femei este realizarea de sine în societate, iar „să stai acasă cu copii năuciți” este soarta gospodinelor ghinioniste.

Dar obținerea unor copii sănătoși și sensibili care să facă din lumea noastră un loc mai bun este imposibil dacă o femeie nu vrea să fie realizată în familie ca mamă…

De parcă nu ar fi născut

Taximetriștii sunt oameni vorbăreți. Oamenii mă întreabă adesea ce fac. Răspunsul „gospodină” evocă în unii unul respectuos: „Oh! Acesta este un loc de muncă în două schimburi!”

Mai târziu, am învățat să afirm solid și succint: „Translator”. Deși am lucrat ca traducător cel mult de două ori pe săptămână timp de două-trei ore. Și în restul timpului, fără weekenduri și pauze de masă, eram gospodină, mamă a doi băieți de vreme pe vremea aceea.

Ne fac să ne simțim complexi. Ce fel de job este mama? Este nedemn. Nu este prestigios. Expirat. Suntem învățați să luăm exemplul unor astfel de mame care, la o lună de la nașterea unui copil, s-au întors deja la serviciu, într-un club de fitness, în forma lor anterioară. De parcă nimic nu s-ar fi schimbat odată cu nașterea unui copil. Și admirația prietenilor și cunoscuților ei: "Păi, într-adevăr, de parcă n-ar fi născut! Cifra este aceeași, interesele sunt aceleași, eficiența este aceeași." Bravo si nimic mai mult.

Imaginează-ți această imagine: Cenușăreasa l-a așteptat pe prinț, dar nimic în viața ei nu s-a schimbat. Același job, același aspect, aceleași interese. Aceasta înseamnă că prinții sunt chemați să ne schimbe radical viața. Dar copii?

„M-am scufundat complet: stau acasă cu un copil”, justifică cercetătorul. Ei bine, așa se înțelege. Cineva coboară, iar cineva se ridică.

O cunoștință, care era bine îngrijită de soțul ei, a concurat cu el tot timpul, fiind rănită de succesele sale. "Nu vreau să iau numele de familie al soțului meu și să depind de el. Vreau să-mi ating propriul succes, să-mi glorific propriul nume de familie."

În general, ajung la concluzia că feminismul este un mare complex de inferioritate. Ei bine, de ce să strigi despre egalitatea ta la fiecare pas? De asta nu am suferit niciodată. Ei bine, nu mă simt mai rău decât un bărbat. Ei bine, ce, spune-mi, mâna unui picior de mâna a doua? Sau este urechea mai jos în demnitate decât ochiul? De ce au nevoie de drepturi egale? Ele sunt doar diferite. La fel de necesar.

Și dacă în domeniul masculin obțin un succes modest, chiar este necesar să mă întristez din cauza asta? Aș fi realizat la femei. Ei bine, îmi place, domeniul meu. Și întotdeauna mi-a plăcut. Băieții mei simt asta și spun: „O, ce păcat că numai mamele pot hrăni bebelușii”. Cum se simte? Ei văd că sarcina și hrănirea copiilor nu mă deranjează, ci dimpotrivă, sunt plină de mister și le par o creatură misterioasă.

Probabil că poți învăța să cânți la pian cu picioarele. Pentru ce? Poți băga cuie cu un microscop, dar nu cunoști niciodată ciocane în acest scop? Este munca mamei mele despre care cred că necesită abilități și calificări speciale, în comparație cu care se rezolvă documentele din companie - că bateți cuie, nu aveți nevoie de multă inteligență.

Și iată ce crede personajul din povestea lui Cehov despre asta:

„Bărbații în viața domestică sunt frivoli, trăiesc cu mintea, nu cu inimile, nu înțeleg mare lucru, dar o femeie înțelege totul. Totul depinde de ea. I s-au dat multe, se vor cere mult de la ea. O, dragă, dacă era mai proastă în această privință, sau mai slabă decât un bărbat, atunci Dumnezeu nu i-ar fi încredințat să crească băieți și fete.”

Dumnezeu s-a încrezut, nu a atârnat, nu a pedepsit în acest fel, nu a forțat să o facă, pentru că ea nu este capabilă de ce e mai bun.

Cel mai important lucru este fericirea feminină

Sunt doi poli printre prietenii și cunoscuții mei. La o extremă se află mama a patru copii, soția unui profesor, care crede că dacă nu vorbim de supraviețuire elementară (nu luăm în considerare astfel de cazuri), atunci este o crimă din partea mamei să meargă la muncesc și privează copiii de îngrijirea maternă. Celălalt pol - este clar ce este, și există majoritatea. „Nu vreau să stau la sobă un secol, vreau să mă realizez, să mă exprim etc.” Sunt undeva între doi poli, dar gravit spre primul.

Mă interesează în special problema realizării de sine. Ce ne referim prin asta? Evident, autorealizarea pentru un violonist este muzică, pentru un astronaut - spațiu, pentru un scriitor - literatură. etc. Dar un violonist vrea o sângerare nazală! - să se realizeze în medicină. Iar scriitorul va deveni faimos ca căpitan de mare. Dacă o persoană este versatilă, atunci se va găsi în diferite domenii. Dar este necesar să-ți distorsionezi natura?

De ce ar trebui să-i fie rușine unei femei că vrea să fie realizată ca mamă?

Am auzit de o femeie care crește cu succes șase copii și nu a renunțat la matematica ei iubită. Și-a împărtășit admirația cu mama mea. "Și ce este deosebit de surprinzător aici? Am spus mereu: o persoană talentată este talentată în toate!"

În al treilea an de căsătorie, am sunat-o pe profesorul meu preferat, o femeie neobișnuit de talentată și excentrică. Ca profesoară de fonetică, a ghicit multe din vocea ei.

"Stai," mi-a spus ea când m-am prezentat, "nu spune nimic. Îți voi spune totul și tu îmi vei spune dacă am dreptate sau greșit. Deci atunci. Mai întâi, tăiați-vă păr. De unde am știut?E elementar.: ai vocea unei femei proaspăt tunsă!În al doilea rând s-a dezvăluit ca persoană. Mi-ar spune că mă vei suna într-o zi - n-ai crede niciodată. La institut tu au fost închise, mereu în tine. Căsătorit, ai copii. Câți copii? Doi băieți? Deci, mai avem nevoie de o fată. Nu am născut niciodată o fată, regret toată viața. Pe scurt, vă spun asta: cel mai important lucru este fericirea feminină. Orice altceva este o prostie, poți să mă crezi.”

Desigur, există mame care nu au sprijin și care cresc singure bebeluși. Există situații în care singura cale de ieșire este să mergi la muncă pentru mama. Dar mult mai des nu este vorba despre supraviețuirea elementară, nu despre salariul cerșetor al soțului ei. Și cam la fel - despre auto-realizare. Despre fuga de acasă la serviciu, ca să nu clintiți ochelarii. Despre să nu-ți limitezi lumea la o casă care mirosea a caca și formulă.

O cunoștință care i-a născut primul și singurul copil la treizeci și șapte de ani a povestit râzând cum a fugit la serviciu dimineața devreme și doar acolo s-a relaxat, și-a pieptănat părul, a băut calm cafea și și-a revenit în fire.

O alta a recunoscut că atunci când a dat primul ei copil la o creșă, nici nu s-a gândit la alte opțiuni: a trebuit să scrie o disertație și să deschidă drumul în viață. Odată cu cea de-a doua, s-a dat deodată la lumină: copilul nu este o jucărie. Nu poate fi „predat”. Ele trebuie tratate serios. Profesionalismul bonelor private și al lucrătorilor de îngrijire a copiilor nu este o garanție a dezvoltării cu succes a unui copil.

Când am spus la secție că merg în concediu de maternitate, șefa de secție a spus: „O, asta e deja… vreau să spun, grozav!”. Și, din păcate, și-a ridicat ochii spre tavan. Dar totul s-a așezat, mi-au găsit un înlocuitor. Când am anunțat al doilea decret, fără să-l părăsesc pe primul, ea a spus veselă: Bine, bravo! Acum știința a dovedit că nu poți da un copil nimănui până la vârsta de trei ani. Sărutările și îmbrățișările mamei sunt tot ce are nevoie pentru el. primii trei ani”.

Îmi amintesc ce retragere am avut cu primul meu copil. Șoc: Nu-mi mai aparțin. Prima ceașcă de cafea liniștită și un articol de revistă la o lună după naștere. Dorința de a trăi pentru tine. Depresie postpartum. Mi-a părut atât de rău pentru mine, iubita mea. Cu al doilea, totul a fost mai ușor, mai distractiv, fără șoc. Înțelegerea a început să vină odată cu al treilea copil.

Mi-a plăcut fiecare minut de comunicare cu el, fără nicio exagerare artistică.

Recent am citit că oamenii de știință ar fi descoperit un flux… Nu-mi place acest cuvânt, dar nu poți merge nicăieri, un flux de energie, raze care emană din ochii mamei și pătrund direct în creierul copilului, și creierul. din aceasta începe imediat să se dezvolte intens și așa mai departe.

Nu știu dacă cu ajutorul instrumentelor se poate detecta razele iubirii care curg din ochii mamei, dar nu măsura, dar dragostea mamei curge prin privirea ei. Și are un efect puternic asupra sufletului, minții, inimii, psihicului copilului. Poți limita această expunere la iubire până la sesiunile scurte de seară și dimineața, iar în restul timpului să iradiezi copilul psihic la locul de muncă. Dacă timpul permite și bucătarul nu este dăunător. Este ca o plantă iubitoare de lumină expusă periodic la lumină. Nimeni nu lipsește o plantă de lumina ei! Aici, dimineața au strălucit asupra lui. Aici, și seara. Ce mai vrea? Și încearcă să explici acest lucru plantei. Sper sa inteleaga. Și apoi comparați această plantă cu o altă plantă care crește mereu la soare.

Îmi place un cuvânt scurt în argumentele femeilor care vor să muncească inutil și chiar în ciuda soților lor. Încercați să ghiciți.

Motivul numărul unu: stând acasă până la trei ani - m-aș fi mutat cu mintea.

Motivul numărul doi- Am nevoie de sursele mele de venit.

Motivul numărul trei- este interesant să lucrezi.

Motivul numărul patru- Vreau să mă autoactualizez nu numai ca mamă și casnică.

Toate cele de mai sus sunt unite de cuvântul încăpător „eu” și derivatele sale. Vreau, am nevoie, am nevoie. Dorințele și nevoile copilului nu sunt luate în considerare în principiu.

Copilul a locuit cu mama lui timp de nouă luni și a trebuit brusc să stea cu străini. Un copil care alăptează trăiește separarea de mama sa ca pe un dezastru. Nu există conceptul de timp pentru el. El nu înțelege că separarea este temporară, pentru el este eternă. Am mai citit undeva că oamenii care nu au fost iubiți de mama lor în copilărie, care nu au fost alăptați, sunt mai înclinați să facă sex în adolescență. Acest lucru nu se datorează depravării speciale, ci din cauza dorinței de tandrețe, iubire, siguranță. Nu știu cât de fundamentată este această părere, dar mi se pare că există ceva în asta.

Apropo, mi se pare că mamele care nu și-au realizat potențialul pedagogic la timp vor deveni mai puternice soacra sau soacra enervantă. Acum, cu nepoții, în sfârșit s-a întâmplat. Aș vrea să știu bucuria maternității. Mai bine mai tarziu decat niciodata. „Primul copil este ultima păpușă, primul nepot este primul copil.”

Și iată un alt punct de vedere din același forum:

Nu iau situații financiare de forță majoră, acesta este un subiect diferit. Dar opțiunea când nu există nevoie financiară, nu există nici dorința de autorealizare, dar o femeie vrea să „trăiască frumos”, iar pentru asta lasă un bebeluș de trei luni, mi se pare dezgustător și dezgustător..

Dar și-au amintit că există mai mulți copii:

Pune bazele

Iată câteva statistici britanice.

Acesta este tiparul pe care sociologii britanici l-au dedus: succesul în viață, în educație și în cariera profesională a 1.263 de reprezentanți ai „grupului anilor 70” a fost direct proporțional cu dacă mamele lor au lucrat sau nu în prima perioadă a copilăriei. și cum au împărțit timpul mamei între serviciu și acasă.

Cel mai mare succes i-a revenit celor ale căror mame s-au dedicat vârstei de cinci ani a copilului, sacrificându-și cariera profesională pentru această perioadă. Acești copii „mamei” au fost cei care s-au dovedit a avea mai mult succes decât restul colegilor lor în studii, în viitoarele lor cariere profesionale și, în cele din urmă, pur și simplu, mai încrezători și mai fericiți în viață. Relația dintre timpul petrecut de mamă între zidurile casei și succesul copilului ei la școală, după cum s-a dovedit, este atât de mare încât orice oră în plus, „câștigată” de bebeluș din cariera profesională a mamei sale, a adăugat puncte suplimentare pentru el în realizările sale ulterioare…

Cercetătorii au măsurat însă nu doar dezvoltarea intelectuală a copiilor și capacitatea lor de a învăța, ci și starea mentală și emoțională. Dependența acesteia din urmă de prezența mamei în pereții casei a fost dovedită destul de elocvent aici: cei ale căror mame lucrau doar cu un an și jumătate înainte ca bebelușii să împlinească cinci ani, diferite tipuri de probleme psihologice au apărut mai rar în viața adultă. - au fost notate în 23 la sută…

„Rezultatele studiului nostru sunt lipsite de ambiguitate”, spune liderul său, profesorul John Hermish, „dacă părinții nu au putut să dedice suficient timp copiilor lor la vârsta preșcolară, ei au crescut astfel riscul unor consecințe negative pentru urmașii lor în viitor.."

Cu alte cuvinte, este imposibil să amâni pentru mai târziu punerea bazei unui viitor de succes al copilului tău. Și dacă părinții calculează strategia familiei lor în așa fel încât să ajungă mai întâi pe picioarele lor, câștigând bani, posturi de muncă, conexiuni și așa mai departe, în timp ce amână îngrijirea unui copil în creștere pentru vremuri mai bune, atunci ei fac un greseala strategica. Căci nici locurile „cumpărate” ulterior în instituții de învățământ de prestigiu, nici oferirea tuturor beneficiilor imaginabile pentru urmașii adulți nu vor mai umple și compensa momentul adevărului ratat la o vârstă fragedă. Prezența zilnică a mamei, comunicarea orară cu bebelușul este la fel de prețioasă pentru dezvoltarea lui personală, precum laptele matern este prețios pentru dezvoltarea fizică…

Dar dacă, în primul rând, acest studiu se adresează direct părinților, atunci în niciun caz în al doilea rând - la stat, autorul legislației muncii și al politicii sociale. „Studiul nostru este un caz de politică care susține drepturile părintești la concediul parental plătit pe termen lung”, declară autorii. „…

În Japonia, una dintre țările în care această politică este urmată cel mai constant, femeile care se căsătoresc tind să renunțe la locul de muncă. Și se întoarce în serviciu numai atunci când datoria ei primară față de societate din punctul de vedere al moralității japoneze a fost îndeplinită - când copiii ei s-au ridicat, au crescut și au devenit mai puternici…

Această morală și această politică particulară sunt cele care funcționează bine atât în beneficiul economiei înfloritoare japoneze, cât și în beneficiul familiei japoneze.

Vezi și: La ce duce educația feminină a băieților

Tactici de supraviețuire acasă

Și totuși, a rămâne acasă, a rămâne acasă lasă uneori o amprentă neplăcută asupra femeilor: se poate dezvolta memoria, flexibilitatea mentală, scăderea stimei de sine, îngustarea gamei de interese și depresia. Situațiile fiecăruia sunt foarte diferite și nu există un panaceu pentru aceste nenorociri, deși puteți încerca să derivați prevederi generale.

Și totuși, a rămâne acasă, a rămâne acasă lasă uneori o amprentă neplăcută asupra femeilor: se poate dezvolta memoria, flexibilitatea mentală, scăderea stimei de sine, îngustarea gamei de interese și depresia. Situațiile fiecăruia sunt foarte diferite și nu există un panaceu pentru aceste nenorociri, deși puteți încerca să derivați prevederi generale.

Primul

Este de dorit încă de la începutul vieții de familie să te simți ca un membru cu drepturi depline al familiei. Este bine să fii conștient de nevrednicia ta în fața lui Dumnezeu și nu în fața soțului tău. Doar cei mai organizați bărbați sunt capabili să-și evalueze soțiile mai mult decât ei înșiși.

Da, o soție este o asistentă a soțului ei, iar munca ei nu este mai puțin importantă și trebuie respectată în primul rând de ea însăși. Când stima de sine a unei femei este în regulă, aceasta este de obicei transmisă celor din jurul ei. Nu negocieri mărunte, cine este mai bun și mai important, ci o conștiință calmă a propriei forțe și semnificații. Din păcate, cunosc exemple în care o femeie este de acord în mod tacit că este doar un apendice al soțului ei, care poate fi îndepărtat fără durere dacă se dorește. Cunosc situații în care unei femei i se insuflă un complex de inferioritate. A fi dependent financiar înseamnă un freeloader.

După ce s-a resemnat cu o astfel de evaluare a soțului sau a soacrei ei, o femeie se poate simți cu adevărat ca un parazit. Până la vârsta de cincizeci de ani se poate plictisi, dar încearcă, aruncă jugul, acceptat voluntar cu treizeci de ani în urmă. Pentru a nu ajunge într-o astfel de situație, este necesar să o preveniți de la bun început. Aritmetica simplă vine în ajutor: munca unui bucătar, menajeră și dădacă este acum foarte costisitoare. Analiștii au calculat că, dacă gospodina medie este plătită pentru fiecare funcție pe care o desfășoară acasă (două, servitoare, contabil etc.), atunci ea ar trebui să primească 47.280 de ruble. pe luna.

O mamă care nu lucrează, apropo, are mai mult timp să stăpânească arta complexă a bugetului de familie. Uneori găsește opțiuni geniale și a economisi înseamnă a câștiga. În general, ce este căsătoria? Cu ham. Un soț și o soție conduc un cărucior. Atât ei înșiși, cât și copiii. Nu există timp să ne certăm cine este responsabil. Ambele sunt de neînlocuit. Cu cât este mai lină, cu atât este mai ușor.

Al doilea

Trebuie să ai un fel de hobby, hobby. Lectură, sport, broderie, muzică, creșterea florilor, pisici - orice. Asta nu înseamnă că trebuie să depui mult efort și timp pentru asta. Pentru a-l hrăni, este suficient să faci ceea ce îți place, chiar dacă puțin, dar în mod regulat.

Al treilea

În vremea noastră, există neobișnuit de multe oportunități, cu ajutorul internetului, distanțele sunt parcurse. Din proprie experiență, știu că participarea la forumuri de interes ajută: există forumuri pentru mame tinere și experimentate, comunități literare, diverse cluburi virtuale. Nu contează dacă mamele din curte nu sunt acceptate în compania ta sau nu ești interesat de compania lor. Întotdeauna poți găsi pe cineva apropiat în spirit, chiar dacă virtual.

Dar nu aș neglija nici comunicarea umană în direct. Lasă vecinul să vorbească din nou despre ceea ce ai auzit de mult. La urma urmei, este o femeie dulce și poate avea grijă de copil în timp ce tu fugi la piață.

Al patrulea

Evitați un complex de inferioritate precum focul. Dacă poți să stăpânești un computer, să înveți cum să scrii e-mailuri, să conduci o mașină, să înveți să înoți, trebuie să profiti de această șansă. Nu, nu ești un prost sau un laș. Ești o tânără inteligentă, capabilă. Si eu. În acest sens, promit să merg la cursuri de șoferi, care, cu cretinismul meu topografic, vederea slabă și reacția slabă, mă sperie de moarte. Îmi pare rău, nu ai auzit asta. Pentru o mai bună orientare pe teren, lăcătușul m-a sfătuit să merg pe drumurile în curs de stăpânire, mai întâi pe bicicletă. Așa că iau bicicleta soțului meu și încep să conduc prin cartier. Alăturați-ne!

A cincea

Descărcarea regulată a mamei din rutina gospodărească și eliberarea periodică a acesteia ca dădacă, bunică, iubită și altă persoană potrivită în acest scop. Nu vă grăbiți să aruncați cu roșii în mine pentru cei care nu sunt disponibili. Cea mai mare parte a vieții mele de căsătorie îmi este, de asemenea, inaccesibilă. Trăim departe de bunici, iar bonele mușcă. Adică prețurile pentru bone. Dar chiar și aici poți găsi o cale de ieșire. De exemplu, asistența reciprocă a prietenelor cu copii: tu la mine, eu la tine. Deși odată m-am ars pe acesta. „Tu pentru mine” s-a dovedit a fi incomparabil mai ușor decât „Eu pentru tine”. Dar trebuie să încercăm din nou.

Şaselea

Fă-ți o regulă să te odihnești puțin. De exemplu, prietena mea nu are și nu a avut niciodată bani pentru o dădacă, dar s-a odihnit în felul ei: în fiecare zi a mers patruzeci și cinci de minute. Singur, fără un copil neliniştit. Pe orice vreme. În caz contrar, pur și simplu a devenit moale. În ciuda faptului că clădirea casei domnea în familie, ea și-a forțat soțul să respecte această regulă de fier și strictă. Și nu m-am putut gândi la una mai bună. Soțul s-a dovedit a fi un om deștept, în plus, a văzut roadele zilnice ale unei astfel de descărcări morale și efort fizic. Soția lui l-a răsplătit cu mare răbdare și rezistență într-o luptă inegală cu viața de zi cu zi și cu fiul său cel mic - liderul firesc al Pieilor Roșii.

Apropo, o glumă evreiască. Din piata vine o mama cu multi copii si, inchisa in bucatarie, mananca linistita si cu gust. Copiii dau buzna în bucătărie, bat și întreabă: „Mamă, ce cauți acolo?” Mama răspunde: „Te fac o mamă sănătoasă!”

Când întâlnesc pe forumuri afirmațiile pretențioase ale fetelor tinere că „o mamă adevărată nu se poate plictisi de copii, trebuie să se gândească numai la ei în fiecare minut, să uite de ea însăși”, îmi dau imediat seama: optsprezece ani, necăsătorită. Și mă gândesc: "Uh, dragă! Trăiește cu ai mei! Am fost și eu ca tine. Și probabil vei fi ca mine. Dacă poți aduce la viață ceea ce ceri de la noi, eu voi fi primul care te va pălmui."

Al șaptelea

Nu este nevoie să așteptați favoruri de la natură, sau mântuirea înecului este lucrarea înecului înșiși. Dacă ești romantic și te aștepți ca soțul tău să se comporte ca eroul unui roman sau al unui serial TV, poți să aștepți până la bătrânețe și să fii dezamăgit de oameni. Ia inițiativă. Ești obosit, trebuie să mergi urgent la un concert sau la un film, dar soțul tău nu observă acest lucru. Tu faci aluzii, dar el nu acceptă aluzie. În acest caz, nu așteptați ofensat o invitație. Invită-l tu! Cumpărați bilete, aranjați cu un prieten să stea cu copiii, relaxați-vă. Soțul va aprecia. Verificat.

Al optulea

Încercați să nu așteptați o urgență, ci să-l avertizați. Aici se îngrămădește, se îngrămădește, se îngrămădesc… Nu aștepta cu brațele încrucișate când izbucnește. Înțeleg: nu există bani, nu există timp, este cumva incomod să cheltuiești pe tine însuți, sunt nevoi mai stringente… Dacă ești complet suficient, nu există nevoi mai presante decât odihna. Trebuie să înțelegem și să acceptăm acest lucru.

Odată, prietenul nostru în vârstă, cu o lungă experiență în familie, m-a găsit pe punctul de a mă prăbuși. M-am plâns că absolut nu putem sărbători ziua nunții, pentru că nanny plus road plus cafe este foarte scump. La care a răspuns: „Psihiatrul e mai scump”.

Mamele care stau în patru pereți au tactici de supraviețuire acasă. Fiecare are a lui.

Când eu, acoperit de depresie că am stat în patru pereți, m-am plâns preotului, el a spus cuvinte minunate: „Nu vă gândiți doar că aceasta este crucea voastră. Dacă situația este absolut insuportabilă, trebuie să vă gândiți cum să o schimbați.."

Pur și simplu nu erau bani pentru multe schimbări benefice sub formă de bone și odihnă regulată împreună cu soțul meu, dar am continuat să caut. Nu într-una, deci în alta, trebuie să încercăm să schimbăm situația și să o facem acceptabilă.

Când copiii au crescut, m-am angajat ca traducător independent. Apoi au început să dea traduceri scrise. Ulterior situația s-a schimbat, ne-am mutat, nu a fost nevoie de traducători acolo. Am găsit o soluție neașteptată: să merg la cursuri o dată pe săptămână. Miercuri seara te îmbraci, vorbești într-o societate de oameni cu gânduri asemănătoare, întâlnești oameni interesanți, primești o misiune pentru următoarea lecție, iar gândul se încălzește toată săptămâna: cursul vine în curând, trebuie să-ți faci temele, să propui un subiect de discutie, citeste asta, scrie asta…

Și acum cureți cartofii nu ca un sclav, ci cu un cântec. Faci schițe de la copii și ești surprins de noul, dezvăluit brusc în ei. Și cu inspirație, faci o casă cu ei dintr-o cutie de fulgi de porumb, scrie un articol „Despre proprietățile de dezvoltare ale cartonului”. Și copiii întreabă: "Mamă, de ce cânți? O vacanță, sau ce?" Și toate acestea fără a lăsa copiii, fără a angaja bone.

Nu cred că educația mea universitară este irosită, că putrezesc acasă și că abilitățile mele profesionale sunt mucegăite. Dimpotrivă, încerc să transfer în copii tot ce am primit în viața mea. Îi învăț tot ce știu eu însumi. Iată că fiul obișnuit se plânge că se plictisește și încerc să-i dezvălui un secret de ce rar îmi lipsește. "Ce poate fi mai plictisitor decât să spăl vase sau să curăț cartofii? Dar încerc să nu fac niciodată rutina" uscată. "Fie cânt, fie compun o poveste în capul meu. ".

De asemenea, îi place să scrie, îi găsesc peste tot caietele, notițele, agendele și pliantele. Fie te voi încânta dis de dimineață cu un opus pe tema „Copacii din viața noastră”, apoi scot din pantalonii de la școală un pliant cu inscripția: „În memoria lui George. Mulțumesc George. Ai fost un adevărat. prieten.” Se pare că au îngropat o gărgăriță zdrobită neintenționat. A compus o oră funerară. Apoi dau peste un jurnal de top secret cu intrări criptate. Nu mă voi ascunde - mă bucur. Ceva a fost deja pus. Acum apă, sapă în…

Am fost la un concert cu bătrânul. Și deodată înțeleg - am ajuns deja la momentul în care te odihnești nu de copil, ci împreună cu el. În al doilea compartiment, m-a înfipt în lateral. „A început”, m-am gândit resemnat. Și fiul meu a întrebat: „Mamă, poți să cumperi mai multe bilete?”

Ne-am întâlnit cu foști colegi de clasă. Unsprezece ani nu s-au văzut. Multe dintre doamnele noastre au ocupat poziții importante, s-au realizat în zonele cele mai neașteptate și interesante. Au fost doi acasă: eu și Lena. Am ascultat cu interes prieteni de succes, am admirat fotografiile, ținutele și mașinile. Dar mi-am dat seama că trebuie să plătești scump pentru asta: multe dintre fetele noastre trăiesc într-un ritm incredibil de dur, cronic nu dorm suficient, văd copii mici.

Și m-am tot uitat la Lena. Ea stătea liniştită. Fotografia arăta doar unul. Are o familie minunată, un copil uimitor de nealterat. Nu și-a spus aproape nimic. Mi-am dat seama de ce. Pentru ca nimeni să nu fie gelos.

O cunoștință a spus: „Tatăl meu a fost un om de știință proeminent, a realizat multe, dar nu ne-a împărtășit nimic, nimic, fiilor. Nu i-a păsat deloc de noi. A fost realizat. Și noi?"

Aruncă o privire mai atentă la micuțul tău. Aici se uită la piramidă cu interes, suflând bule din nas. Sau întinde artistic gem pe masă. Sau lovituri în ritmul muzicii. Poate că înaintea voastră este viitorul Mendeleev, Rahmaninov, Stolypin. Nu-ți este dor de mine? Vei observa? Mă vei ajuta?

Citeste si:

Produce sărăcia?

De ce este necesar să naștem și să creștem mai mulți copii?

Lyudmila Selenskaya, sursă