Cinci motive pentru a nu mai spune „Bravo!”

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

Plimbați-vă de-a lungul locului de joacă, mergeți la școală sau apăreați la petrecerea de naștere a unui copil și puteți fi absolut sigur că veți auzi în mod repetat „Bravo!” Dar poți lăuda „greșit”? Există vreo parte negativă de lăudat?

Chiar și cei foarte mici, când bat din palme, sunt lăudați („Bravo! Bati bine”). Mulți dintre noi le spunem copiilor noștri „Bravo!” de atâtea ori încât poate fi deja considerat un cuvânt parazit.

S-au scris multe cărți și articole despre necesitatea de a fi împotriva violenței și de a refuza pedepsele, de la biciuire, de la izolare. Uneori vor exista chiar și cei care ne vor cere să ne gândim din nou înainte de a folosi autocolante și mâncare delicioasă ca mită. Și veți vedea, de asemenea, cât de greu este să găsiți pe cei care pot spune un cuvânt împotriva a ceea ce se numește decență numită întărire pozitivă.

Pentru a evita neînțelegerile, să decidem imediat că articolul nu pune sub semnul întrebării importanța sprijinirii și aprobării copiilor, nevoia de a-i iubi, de a-i îmbrățișa și de a-i ajuta să câștige o bună stimă de sine. Lauda, însă, este o cu totul altă poveste. De aceea.

1. Manipularea copiilor.

Să presupunem că lăudați un copil de 2 ani pentru că nu a vărsat supa sau un copil de 5 ani pentru că i-a luat arta. Cine va beneficia de asta? Poate cuvântul „Bine făcut!” mai mult despre comoditatea noastră decât despre nevoile emoționale ale copiilor?

Rheta DeVries, profesor de educație la Universitatea din Northern Iowa, numește acest lucru „control îndulcit”. Foarte asemanator. Recompensele notabile, precum și pedepsele, sunt o modalitate de a face acest lucru, în conformitate cu așteptările noastre. Această tactică poate fi eficientă pentru a obține un anumit rezultat (cel puțin temporar), dar este foarte diferită de, (de exemplu, implicarea lor într-o conversație despre ceea ce face mai ușor pentru clasă (sau familie) sau despre cum alte oamenii suferă din ceea ce am făcut sau nu am suferit. Această din urmă abordare nu este doar mai respectuoasă, ci și mai susceptibilă de a ajuta copiii să devină oameni gânditori.

Motivul pentru care laudele pot funcționa pe termen scurt este că copiii tânjesc la aprobarea noastră. Dar ne confruntăm cu o responsabilitate: să nu folosim această dependență pentru confortul nostru. "Bine făcut!" doar un exemplu despre modul în care această frază ne face viața mai ușoară, dar în același timp profităm de dependența copiilor noștri de laude. De asemenea, copiii simt că aceasta este manipulare, deși nu pot explica cum funcționează.

2. Crearea de dependenți „lăudabili”.

Desigur, nu toate laudele sunt menite să controleze comportamentul copiilor. Uneori lăudăm copiii pur și simplu pentru că suntem fericiți de acțiunile lor. Cu toate acestea, chiar dacă laudele pot funcționa uneori, trebuie să o aruncați o privire atentă. În loc să întărească stima de sine a unui copil, laudele îl pot face mai dependenți de noi. Cu cât spunem mai mult: „Îmi place cum tu…” sau „M-am descurcat bine…”, cu atât învață mai puțin să-și formeze propriile judecăți și cu atât copiii se obișnuiesc să se bazeze doar pe aprecieri, pe opinii despre ceea ce este bine și ce este rău. Toate acestea duc la o evaluare unilaterală a cuvintelor lor de către copii. Doar cei care ne vor face să zâmbim sau să ne obțină aprobarea vor fi considerați credincioși.

Mary Budd Rowe, cercetător la Universitatea din Florida, a descoperit că studenții care au fost lăudați cu generozitate de profesorii lor erau mai puțin încrezători în răspunsurile lor și mai înclinați să folosească intonația interogativă în vocile lor. („Um, șapte?”). Au avut tendința să se întoarcă rapid asupra ideilor lor de îndată ce adulții nu erau de acord cu ei. Era mai puțin probabil să fie perseverenți în rezolvarea problemelor dificile și să-și împărtășească ideile cu alți elevi.

Pe scurt, „Bravo!” nu convinge copiii de nimic și, în cele din urmă, îi face mai vulnerabili. Poate exista chiar și un cerc vicios: cu cât lăudăm mai mult, cu atât copiii vor avea mai multă nevoie, așa că îi vom lăuda și mai mult. Din păcate, unii dintre acești copii vor crește și vor deveni adulți care vor avea nevoie și de cineva care să-i mângâie pe cap și să le spună că au făcut-o bine. Desigur, nu ne dorim un astfel de viitor pentru fiicele și fiii noștri.

3. Furarea plăcerii copiilor.

În același timp în care poate apărea dependența, mai există o problemă: copilul merită dreptul de a primi plăcere din propriile realizări, de a se simți mândru de ceea ce a învățat să facă. În plus, el merită dreptul de a alege în mod independent cum să se simtă. La urma urmei, de fiecare dată când spunem „Bravo!”, îi spunem copilului ce ar trebui să numere și cum să simtă.

Desigur, sunt momente când notele noastre sunt pe măsură, iar managementul nostru este necesar (în special pentru copii mici și preșcolari). Dar un flux constant de judecăți de valoare nu este nici benefic, nici necesar pentru dezvoltarea copilului. Din păcate, nu am înțeles pe deplin că „Bravo!” este exact aceeași notă cu „Ay-ay-ay, ce rău!”. Cel mai caracteristic semn al unei judecăți pozitive nu este că este pozitivă, ci că este o judecată. Iar oamenilor, inclusiv copiilor, nu le place să fie judecați.

Îmi plac foarte mult momentele în care fiica mea reușește să facă ceva pentru prima dată sau când face ceva mai bine decât a făcut până acum. Dar încerc să nu cedez în fața „reflexului necondiționat” și să nu spun „Bravo!” Pentru că nu vreau să-i diminuez bucuria. Vreau să fie fericită cu mine și să nu se uite la mine, încercând să-mi vadă verdictul. Vreau ca ea să exclame „Am făcut-o!” (ceea ce face adesea), în loc să mă întrebe cu ezitare: „Cum merge? Bine?”

4. Pierderea interesului.

De la bine desenat! copiii pot rezulta care vor desena doar atâta timp cât ne uităm (cum desenează ei) și lăudăm. Așa cum, avertizează Lillian Katz, unul dintre experții în domeniul educației timpurii, „copiii vor face ceva doar atâta timp cât îi acordăm atenție”. Într-adevăr, un corp impresionant de cercetări științifice a arătat că cu cât îi recompensăm mai mult pe oameni pentru ceea ce fac, cu atât mai mult își vor pierde interesul pentru ceea ce vor trebui să facă pentru a primi recompensa. Și acum nu vorbim despre lectură, desen, gândire și creativitate, acum vorbim despre o persoană bună, și fie că este înghețată, autocolante sau „Bravo!” contribuie la crearea acestuia.

Într-un studiu tulburător al lui Joan Grusec de la Universitatea din Toronto, copiii mici, care erau adesea lăudați pentru că sunt generoși, au avut tendința să fie puțin mai puțin generoși în viața lor de zi cu zi decât alți copii. De fiecare dată când aud „Bravo pentru schimbare” sau „Sunt atât de mândru că ajuți oamenii”, ei devin din ce în ce mai puțin interesați să împărtășească sau să ajute. Generozitatea a ajuns să fie văzută nu ca un act de valoare în sine, ci ca o modalitate de a atrage din nou atenția unui adult. Ea a devenit un mijloc pentru un scop.

Lauda îi motivează pe copii? Cu siguranță. Ea îi motivează pe copii să primească laude. Din păcate, adesea în detrimentul dragostei pentru acțiune, care în cele din urmă a atras laude.

5. Numărul de realizări scade.

"Bine făcut!" nu numai că poate eroda încet independența, plăcerea și interesul, dar poate interfera bine cu munca unui copil. Oamenii de știință au descoperit că copiii care au fost lăudați pentru finalizarea unei sarcini creative tind să fie blocați de la finalizarea următoarei sarcini grele. Copiii care nu au fost lăudați după finalizarea primei sarcini nu au experimentat aceste dificultăți.

De ce se întâmplă asta? Acest lucru se datorează în parte pentru că există presiune asupra copilului pentru a „continua să facă bine”, ceea ce împiedică sarcina creativă. Următorul motiv este declinul a ceea ce fac. Și, de asemenea, copiii nu își mai asuma riscuri, element obligatoriu al creativității: odată ce încep să se gândească la modul în care părinții ar continua să vorbească bine despre ei, vor continua să facă acest lucru.

În general, „Bravo!” este o relicvă a unei tendințe în psihologie care reduce întreaga viață a unei persoane la un comportament vizibil și măsurabil. Din păcate, această abordare ignoră gândurile, sentimentele și valorile care stau la baza comportamentului. De exemplu, un copil ar putea împărți un sandviș cu un prieten din mai multe motive: pentru că vrea să fie lăudat sau pentru că nu vrea ca celălalt copil să-i fie foame.

Lăudând ceea ce a împărtășit, ignorăm varietatea motivelor de conducere. Mai rău, este o modalitate de lucru de a face un copil un vânător de laude într-o zi.

*

Într-o zi vei începe să vezi laudele pentru ceea ce este (și ce se întâmplă din cauza asta), iar dacă după aceea, vezi chiar și cea mai mică așteptare evaluativă care se nasc de la părinții tăi, va face aceeași impresie asupra ta ca și zgârierea ta. cuie pe bordul școlii. Vei începe să înrădăcinați pentru copil și, pentru a le oferi profesorilor și părinților un gust din propria voastră lingușire în propria piele, apelați la ei și spuneți (cu aceeași voce dulce): „Bravo, ați lăudat!”

Cu toate acestea, acest obicei nu este ușor de spart. A nu mai lăuda copiii poate părea ciudat, cel puțin la început; poate apărea gândul că devii uscat și obositor sau că te reține constant de la ceva. Dar în curând ne dăm seama: ori de câte ori vă dați seama că este așa, trebuie să vă reconsiderați acțiunile.

Ceea ce au nevoie copiii cu adevărat este sprijin necondiționat și iubire necondiționată. Nu este doar ceva complet diferit de laudă, este laudă. "Bine făcut!" - această condiție. Și refuzăm atenția, recunoașterea și aprobarea, astfel încât copiii noștri să sară prin cerc și să se străduiască să facă lucruri care ne aduc plăcere.

Acest punct de vedere, după cum ați observat deja, este foarte diferit de critica îndreptată către oameni care oferă multe și ușor aprobări copiilor. Recomandarea lor este să devenim mai zgârciți cu laudele și să cerem copiilor să „merită”. Dar adevărata problemă nu este că copiii se așteaptă să fie lăudați toată ziua pentru orice fac. Problema este că suntem provocați să etichetăm și să gestionăm copiii cu recompense în loc să le explicăm și să-i ajutăm să-și dezvolte abilitățile necesare și să-și construiască stima de sine.

Deci care este alternativa? Totul depinde de situație, dar orice am decide să spunem în schimb, este necesar să oferim ceva legat de afecțiune și dragoste reală, mai degrabă pentru copil, decât pentru treburile lui. Când sprijinul necondiționat intră în viața noastră, fără „Bravo!” va fi deja posibil să se descurce; iar când nu este încă, „Bravo!” ajuta si nu va putea.

Dacă socotim cu ajutorul laudei pentru o faptă bună, pentru a face copilul să nu se mai poarte rău, atunci trebuie să înțelegem că acest lucru este puțin probabil să funcționeze pentru o lungă perioadă de timp. Și chiar dacă funcționează, chiar nu vom putea determina dacă copilul este „stăpân pe sine” acum, sau ar fi mai corect să spunem că lauda este cea care îi controlează comportamentul. Alternativa la aceasta sunt cursurile, aflarea posibilelor motive pentru acest comportament. Poate că trebuie să ne regândim propriile cerințe și nu doar să găsim o modalitate de a-i determina pe copii să se supună.(În loc să folosiți cuvântul „Bine făcut!” Pentru a-l face pe copilul de 4 ani să stea liniștit pe tot parcursul clasei sau al cinei în familie, poate că ar trebui să vă întrebați dacă este rezonabil să vă așteptați la acest comportament de la un copil.)

De asemenea, avem nevoie de copii pentru a participa la luarea deciziilor. Dacă un copil face ceva care interferează cu ceilalți, atunci trebuie să stai lângă el și să întrebi: „Crezi că putem găsi o cale de ieșire din această situație dificilă?” Acest lucru este probabil mult mai eficient decât amenințările sau mita. De asemenea, va ajuta copilul să învețe să facă față problemelor și să-i arate cât de importante sunt gândurile și sentimentele lui pentru noi. Desigur, acest proces necesită timp, talent și curaj. Când copilul se comportă conform așteptărilor noastre, îi aruncăm: „Bravo!” Și nu conține nimic care să explice de ce „face to” este o strategie mult mai populară decât „work on”.

Și ce putem spune unui copil când face ceva cu adevărat impresionant? Să luăm în considerare opțiunile posibile:

1. Nu spune nimic. Această abordare este foarte în concordanță cu tehnica Montessori. Maria Montessori a scris că, prin fire, un copil nu are nevoie de laudă. Conține dorința de a învăța și de a crea, iar laudele nu îi pot afecta în niciun caz motivația intrinsecă, doar dacă copilul nu mai este schilodit de evaluările constante din partea părinților. În cursurile Montessori, în general, nu se obișnuiește să se laude, iar copiii se obișnuiesc rapid și stăpânesc capacitatea de a-și evalua în mod independent rezultatele. Majoritatea materialelor și mijloacelor didactice din mediul Montessori includ controlul erorilor - asta înseamnă că copilul se poate verifica singur, verifica cu proba. Acest lucru îi scutește pe copii de a fi nevoiți să-l întrebe pe profesor de fiecare dată dacă a îndeplinit sarcina corect. Profesorii, la rândul lor, evită aproape complet judecățile de valoare ale acțiunilor copilului.

2. Indicați-vă prezența printr-o privire sau un gest. Uneori este important să fii aproape de copil, iar cuvintele nu sunt necesare aici. Dacă copilul își întoarce privirea către tine, dorind să atragă atenția, atunci te uiți cu dragoste la el în schimb, sau îl atingi cu mâna, îmbrățișează. Aceste mici acțiuni vizibile din exterior îi vor spune copilului multe - că ești acolo, că nu ești indiferent la ceea ce face el.

3. Spune-i copilului tău ce vezi: „Ce flori frumoase ai pictat!” Copilul nu are nevoie de evaluare, este important ca el să știe că îi vezi eforturile.

Susținători ai acestei abordări, experți de renume mondial în domeniul comunicării cu copiii A. Faber și E. Mazlish recomandă lăudarea unui copil pentru acțiuni pozitive în acest fel. Dacă, de exemplu, un copil a mâncat toată supa, atunci poți spune „de asta înțeleg un apetit sănătos!” Dacă puneți jucăriile la loc - „camera este în perfectă ordine!” Astfel, nu vei exprima doar cuvinte de aprobare pentru actul copilului, ci vei analiza esența acestuia, dar vei arăta și că respecti eforturile copilului.

4. Întrebați copilul despre munca lui: „Îți place desenul tău?”, „Care a fost cel mai dificil?”, „Cum ai reușit să desenezi un cerc atât de uniform?” Cu întrebările dvs., îl veți încuraja pe copil să se gândească la munca lui și îl veți ajuta să învețe cum să-și evalueze în mod independent rezultatele.

5. Exprima laudele prin prisma sentimentelor tale. Compară cele două expresii „Bine desenat!” și „Îmi place foarte mult felul în care ai pictat această navă!” Primul este complet impersonal. Cine este desenat, ce este desenat? În al doilea caz, îți exprimi atitudinea față de munca copilului, notând momentele care ți-au plăcut în mod deosebit.

6. Separați evaluarea copilului și evaluarea performanței. Încearcă să fii atent nu la abilitățile copilului, ci la ceea ce a făcut el și notează acest lucru în laudele tale: „Văd că ai scos toate jucăriile. Este grozav că camera este curată acum, „în loc de” Ce curățenie ești!”

7. Lăudați efortul, nu rezultatul. Recunoaște eforturile copilului: „Trebuie să fi avut mai mult decât să dai jumătate din bomboane prietenului tău. A fost un act generos din partea ta!” Acest lucru îi va arăta copilului tău că îi prețuiești eforturile și că nu este ușor să fii generos.

După cum puteți vedea, gama de oportunități de a exprima aprobarea unui copil este destul de largă și cu siguranță nu se limitează la judecățile de valoare standard. Înseamnă asta că părinții ar trebui să abandoneze complet cuvintele „bine făcut”, „bine”, „excelent”? Desigur că nu. Ar fi greșit să te rețină în acele momente în care acțiunile copilului trezesc în tine emoții pozitive vii. Totuși, unul dintre cele mai inteligente motive pentru extinderea gamei de moduri prin care poți complimenta copilul este să-i spui cum te simți.

Nu este atât de important să ne amintim noua succesiune de acțiuni, deoarece este important să ținem cont de imaginea cum vrem să ne vedem copiii în viitorul îndepărtat și să observăm efectul pe care îl au cuvintele noastre. Vestea proastă este că folosirea întăririi pozitive nu este chiar atât de pozitivă. Vestea bună este că nu mai trebuie să-ți evaluezi copiii pentru a-i recompensa.

Original