Cum am candidat pentru guvernator. Mark Twain despre puterea mass-media

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

În această scurtă poveste fictivă, celebrul scriitor american Mark Twain a demonstrat perfect că teoria modernă politică și juridică a separării puterilor în puteri legislative, judecătorești și executive este viciată - pentru simplul motiv că în realitate există încă cel puțin ideologice. putere exercitată prin controlul asupra mass-media.

Și așa cum a arătat autorul printr-un exemplu simplu, puterea ideologică ocupă o poziție dominantă în acest sistem. Povestea a fost scrisă în 1870, dar de atunci relevanța ei a crescut

Cum am candidat pentru guvernator, 1870

În urmă cu câteva luni, ca independent, am fost nominalizat ca candidat la guvernatorul marelui stat New York. Două partide majore i-au nominalizat pe domnul John T. Smith și pe domnul Blank J. Blank, dar știam că aveam un avantaj important față de acești domni și anume o reputație fără pată. Trebuia doar să te uiți prin ziare pentru a te asigura că, dacă erau vreodată oameni cumsecade, acele vremuri au trecut de mult.

Era destul de evident că în ultimii ani erau înfundați în tot felul de vicii. M-am bucurat de superioritatea mea asupra lor și m-am bucurat de adâncul sufletului meu, dar un anumit gând, ca un pârâu noroios, a întunecat suprafața senină a fericirii mele: până la urmă, numele meu va fi acum pe buzele tuturor împreună cu numele de ticăloșii ăștia! Acest lucru a început să mă deranjeze din ce în ce mai mult. Până la urmă, am decis să mă sfătuiesc cu bunica.

Bătrâna a răspuns repede și hotărât. Scrisoarea ei scria: „În toată viața ta nu ai comis nici un act dezonorant. Nici unul! Dar uitați-vă doar la ziare și veți înțelege ce fel de oameni sunt domnul Smith și domnul Blank. Judecă-te singur, te poți umili suficient pentru a intra într-o luptă politică cu ei?”

Asta m-a bântuit! Toată noaptea nu am dormit nici măcar cu ochiul. În cele din urmă, am decis că este prea târziu să mă retrag. Mi-am luat un angajament și trebuie să lupt până la capăt.

La micul dejun, uitându-mă lejer prin ziare, am dat de următorul articol și, să spun adevărul, am rămas complet uluit: „Sperjur. Poate că acum, vorbind oamenilor în calitate de candidat la guvernator, domnul Mark Twain se va demni să explice în ce circumstanțe a fost condamnat pentru încălcarea jurământului de către treizeci și patru de martori în orașul Wakawake (Cochinchina) în 1863? Sperjurul a fost făcut cu intenția de a tăia de la săraca văduvă indigenă și de la copiii ei lipsiți de apărare o bucată mizerabilă de pământ cu mai mulți banani - singurul lucru care i-a salvat de foame și sărăcie. În interesul său, dar și în interesul alegătorilor, care, așa cum speră domnul Twain, îl vor vota, este obligat să clarifice povestea. Se va hotărî el?”

Ochii mi se umflau doar de uimire. Ce calomnii grosolane, nerușinate! Nu am fost niciodată în Cochin-Chin! Habar n-am despre Wakawake! Nu puteam face diferența dintre un bananier și un cangur! Doar că nu știam ce să fac. Eram furios, dar complet neajutorat.

A trecut toată ziua și tot nu am făcut nimic. A doua zi dimineață, în același ziar au apărut următoarele rânduri: „Semificativ! Trebuie remarcat faptul că domnul Mark Twain tăce în mod semnificativ cu privire la sperjurul său în Cochin!” (Mai târziu, în timpul întregii campanii electorale, acest ziar nu mi-a spus altceva decât „Vile Oathbreaker Twain”.)

Apoi un alt ziar a publicat următoarea notă: „Este indicat să aflăm dacă noul candidat la guvernator se va demni să explice concetăţenilor săi care îndrăznesc să-l voteze, o împrejurare curioasă: este adevărat că tovarăşii săi din barăcile din Montana dispăreau din când în când diverse lucruri mărunte care se găseau invariabil fie în buzunarele domnului Twain, fie în „valiză” lui (vechiul ziar în care își înfășura lucrurile). Este adevărat că tovarășii au fost forțați în cele din urmă, în folosul lor, domnului Twain, să-i facă o sugestie prietenoasă, să-l undă cu smoală, să-l arunce în pene și să-l poarte pe străzi pe un stâlp, apoi să-l sfătuiască sa elibereze rapid localurile pe care le-a ocupat in tabara si sa uite pentru totdeauna drumul pana acolo?? Ce va răspunde domnul Mark Twain la asta?”

S-ar putea inventa ceva mai josnic! Nu am fost în Montana în viața mea! (Acest ziar mi-a numit de atunci „Twain, Hoț Montana.”)

Acum am început să desfac ziarul de dimineață cu o precauție înfricoșată - așa un bărbat, care suspectează un șarpe cu clopoței pândind undeva în pat, ridică probabil o pătură.

Odată m-au lovit următoarele: „Celomniatorul a fost prins! Michael O'Flanagan Esq de Five Points, domnul Snab Rafferty și domnul Catty Mulligan de la Water Street au mărturisit sub jurământ că afirmația obscenă a domnului Twain că defunctul bunic al candidatului nostru demn, domnul Blank, a fost spânzurat pentru jaf pe autostradă, este ticăloasă și ridicolă., calomnie nefondată. Fiecare om cumsecade se va simți trist în sufletul său la vederea cum, pentru a obține succesul politic, unii oameni se complau la orice trucuri odioase, profanează morminte și înnegrează numele cinstite ale defuncților. Cu gândul la durerea pe care această minciună dezgustătoare a provocat-o rudelor și prietenilor nevinovați ai defunctului, suntem aproape gata să sfătuim publicul jignit și supărat să provoace imediat o represalii formidabile împotriva calomniatorului. Cu toate acestea, nu! Lasă-l să fie chinuit de remuşcări! (Deși, dacă concetățenii noștri, orbiți de furie, îi provoacă vătămări corporale în focul furiei, este destul de evident că niciun juriu nu va îndrăzni să-i acuze și nicio instanță nu va îndrăzni să condamne participanții în acest caz.)"

Fraza inteligentă de încheiere, aparent, a făcut impresia potrivită asupra publicului: chiar în noaptea aceea a trebuit să sar în grabă din pat și să fug din casă de pe ușa din spate și „publicul insultat și furios”. a dat buzna prin ușa din față și, într-un acces de indignare, a început să-mi bată ferestrele și să spargă mobila și, apropo, a luat cu ea câteva din lucrurile mele. Și totuși pot să jur pe toți sfinții că nu l-am defăimat niciodată pe bunicul domnului Blank. Mai mult, habar n-aveam despre existența lui și nu i-am auzit niciodată numele. (Remarc în treacăt că ziarul menționat mai sus a ajuns să se refere la mine drept „Twain, Tomb Defiler.”)

Următorul articol mi-a atras curând atenția:

„Un candidat demn! Domnul Mark Twain, care era pe cale să țină un discurs zgomotos la mitingul Independenților aseară, nu a apărut la timp. Telegrama primită de la medic, domnul Twain, spunea că a fost doborât de o trăsură care se repezi cu viteză maximă, că are un picior rupt în două locuri, că suferă cel mai grav chin și genul ăsta de prostii. Independenții au făcut tot posibilul să accepte această rezervă jalnică și s-au prefăcut că nu cunosc adevăratul motiv al absenței răufăcătorului notoriu pe care îl aleseseră drept candidat. Dar aseară, un bărbat beat mort în patru picioare s-a târât în hotelul în care locuiește domnul Mark Twain. Lăsați-i pe independentul să încerce acum să demonstreze că acest nenorocit nu era Mark Twain. Am fost prins în sfârșit! Subterfugiul nu va ajuta! Întregul popor întreabă cu voce tare: „Cine a fost acest om?”

Nu-mi venea să cred ochilor. Nu se poate ca numele meu să fi fost asociat cu o suspiciune atât de monstruoasă! De trei ani întregi nu am luat nici bere, nici vin, nici băuturi alcoolice în gură. (Evident că timpul și-a luat tributul și am început să mă temperez, pentru că fără prea multă supărare am citit noua mea poreclă în numărul următor al acestui ziar: „Twain, febră albă”, deși știam că această poreclă va rămâne cu mine până în sfârşitul campaniei electorale.)

În acest moment, multe scrisori anonime au început să sosească în numele meu. De obicei, acestea aveau următorul conținut:

Sau:

Restul scrisorilor erau în același spirit. Le-aș putea cita aici, dar cred că acestea sunt suficiente pentru cititor. La scurt timp, principalul ziar al Partidului Republican m-a „prins” în luarea de mită a alegătorilor, iar organul central al democraților „m-a scos cu apă curată” pentru estorcare criminală de bani. (Așa că am primit încă două porecle: „Twain, Dirty Dodger” și „Twain, Sneaky Blackmailer.”)

Între timp, toate ziarele cu țipete groaznice au început să ceară un „răspuns” la acuzațiile aduse împotriva mea, iar liderii partidului meu au declarat că tăcerea în continuare mi-ar strica cariera politică. Și parcă pentru a dovedi și pentru a mă încuraja, a doua zi dimineață într-unul din ziare era un articol de genul: „Admirați acest subiect! Candidatul independent continuă să tacă cu încăpățânare. Desigur, nu îndrăznește să scoată un cuvânt. Acuzațiile împotriva lui s-au dovedit a fi destul de demne de încredere, ceea ce este confirmat în continuare de tăcerea sa elocventă. De acum înainte, este marcat pe viață! Uită-te la candidatul tău, independenți! Pe acest Vile Oathbreaker, pe Hoțul din Montana, pe Pângărătorul de Mormânt! Uită-te la încarnatul tău White Delirium, la Dirty Dodger și la Șantajistul tău ticălos! Privește-l, examinează-l din toate părțile și spune-mi dacă îndrăznești să-i dai voturile cinstite acestui ticălos, care, cu crimele sale grave, și-a câștigat atâtea porecle dezgustătoare și nici măcar nu îndrăznește să deschidă gura ca să infirme măcar. unul din ei."

Se pare că era imposibil să evadez mai departe și, simțindu-mă profund umilită, m-am așezat să „răspund” la toată această grămadă de calomnii murdare nemeritate. Dar nu am reușit să-mi termin munca, pentru că a doua zi dimineață într-unul din ziare a apărut o nouă calomnie cumplită și răutăcioasă: am fost acuzat că am dat foc unui azil de nebuni cu toți locuitorii lui, pentru că îmi strica vederea de la ferestre.. Apoi am fost cuprins de groază.

Apoi a venit mesajul că l-am otrăvit pe unchiul meu pentru a intra în posesia proprietății lui. Ziarul a cerut insistent o autopsie. Mi-a fost teamă că sunt pe cale să-mi pierd mințile. Dar acest lucru nu este suficient: am fost acuzat de faptul că, în calitate de administrator al orfelinatului pentru copii găsiți, m-am atașat, sub patronajul rudelor mele supraviețuitoare fără dinți, în funcția de mestecat hrană pentru animalele de companie. Mi se învârtea capul. În cele din urmă, persecuția nerușinată la care m-au supus partidele ostile a atins punctul culminant: la instigarea cuiva în timpul unei ședințe preelectorale, nouă copii de toate culorile de piele și într-o mare varietate de zdrențe au urcat pe podium și, agățați de picioarele mele, au început a striga: "Tati!"

nu am putut suporta. Am coborât steagul și m-am predat. Candidatul pentru guvernator al statului New York a fost prea mult pentru mine.

Am scris că îmi retrag candidatura și, într-un acces de amărăciune, am semnat: „Cu tot respectul tău, cândva om cinstit, și acum: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Filer, White Fever, Dirty Dodger și Vile Blackmailer Mark Twain."