Deschide sau apăra? Vulnerabilitatea în relații

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

Dacă nu ești pregătit pentru durere, nu ești pregătit pentru o relație intimă. Evitarea propriei vulnerabilități și vulnerabilități duce la evitarea intimității. O relație cu adevărat caldă este posibilă doar între oameni ale căror suflete sunt deschise unul față de celălalt.

Societatea noastră este învățată să ne suprime vulnerabilitatea, să o evite și „să păstreze fața”. Arătarea vulnerabilității este nesigură și este condamnată public. Bineînțeles, la locul de muncă sau în transport, nu le vei arăta celorlalți sentimentele tale reale, nu le vei descoperi sufletul în fața lor, nu vei deschide copilul interior. Este o cu totul altă poveste când vine vorba de relații apropiate.

Ai observat că atunci când iubim o altă persoană, nu-i iubim măștile sociale, sociale și de altă natură, îi iubim copilul interior? Îl iubim real, deschis și vulnerabil. Este greu să te îndrăgostești de o persoană care se ascunde de noi cu tot felul de măști. Îl poți respecta, îl poți admira, dar poți iubi cu adevărat doar esența adevărată a unei persoane, asta e undeva la nivelul sufletului. Iar sufletul este liber de toate măștile și rolurile pe care le produce Ego-ul.

Cum vrei să fii iubit cu adevărat. Dar pentru asta trebuie să te deschizi, iar pentru a te deschide, trebuie să fii pregătit să treci din nou prin durere. Trebuie să-și vadă și să-și recunoască măștile și să le arunce. Și asta este incredibil de înfricoșător!

Ai simțit odată durere și, ca să nu o mai simți, te închizi, te îmbraci cu armură. Acesta este un mecanism de autoapărare. În copilărie, cu toții ne naștem sinceri și deschiși către lume. Dar atunci, poate, am fost trădați, respinși, scuipați în suflete. Chiar și cei mai apropiați oameni - mama și tata, ar putea face asta, și apoi - prima dragoste, dezamăgiri, lacrimi … Și începem să ne închidem, întărindu-ne protecția. Dar prin închiderea noastră de rău, ne închidem și de bine. Ne închidem de iubire, iar iubirea este o condiție prealabilă pentru dezvoltarea sufletului. Relațiile sunt scopul și sensul vieții noastre. Pentru asta suntem aici.

Continuând să se apere, o persoană se găsește la un moment dat singură și nefericită. Poate că nu simte durere acută, după ce și-a îmbrăcat sufletul în armură. Dar el se confruntă cu o durere dureroasă, surdă, din cauza faptului că el însuși s-a lipsit de viață, de viață în întregime.

„Dacă sunt vulnerabil, voi deveni din nou un copil mic, de care nimic nu depinde. Vreau să controlez totul singur. La urma urmei, dacă nu controlez situația, atunci se va întâmpla ceva rău”, ne spunem.

Controlul și autocontrolul necesită multă energie și putere mentală. Imaginați-vă: toate cele 24 de ore jucați cu sârguință rolul ales, alegeți cuvintele potrivite, gândiți-vă la gesturi pentru ca, Doamne ferește, să nu îți cadă masca în cel mai neașteptat moment, iar toată lumea să nu vadă brusc că nu ești cu adevărat. ar părea ceea ce ai vrut. Și apoi… e înfricoșător să te gândești - vor înceta să te iubească!

În timp ce încercăm să ne influențăm partenerul, suntem în defensivă. Apărarea include așteptări, dorința de a jigni pe altul, încercări de a controla, manipula, acuza, face remarci sarcastice, întrerupe brusc contactul sau condamna.

Controlul total este unul dintre tipurile de apărare psihologică care împiedică o persoană să stabilească o relație cu adevărat strânsă. Pur și simplu nu își permite să „dizolve călugărițele”, pentru că atunci își va pierde puterea și controlul. Aceasta duce la suprimarea manifestărilor lor naturale, atât emoționale, cât și comportamentale. Acesta este așa-zisul bărbat într-un caz.

Controlul total poate fi deghizat ca „păsă” față de ceilalți. Acestea sunt sfaturi nesolicitate, instrucțiuni, tutelă excesivă, o mare tendință de a condamna comportamentul greșit din punctul său de vedere, dependența de bârfă, zvonuri și denaturarea faptelor.

O astfel de persoană are principalul criteriu pentru alegerea prietenilor sau a partenerilor: „Pot să am încredere în tine?” Pentru a face acest lucru, el colectează maximum de informații despre o persoană. O persoană care vrea să controleze totul va aștepta întotdeauna primul pas de la celălalt, până atunci păstrându-și sentimentele sub control vigilent. Dar cealaltă persoană, simțind că nu are încredere în el, începe să se închidă. Rezultatul este un conflict. Ambii par să-și dorească intimitatea, sunt atrași unul de celălalt, dar ei înșiși continuă să se împingă unul pe celălalt de teamă de respingere.

Este imposibil să obții apropiere și înțelegere completă rămânând în armura psihologică. Ce ne împiedică să scoatem această armură? Frică. Frica de pierdere a relației, pierderea controlului, frica de durere repetată și dependență de altul. Dar nu înțelegem că în acest fel, într-adevăr, devenim dependenți de alți oameni, pentru că încercăm să controlăm reacțiile lor față de noi.

La urma urmei, dacă recunosc adevăratul eu, atunci vor înțelege că nu sunt demn de iubire. Într-un fel sau altul, această frică este comună tuturor oamenilor. Nu credeți că acest lucru este unic pentru dvs. Dar puțini oameni vor să vorbească despre asta. Aproape fiecare om din copilărie are o convingere: nu sunt suficient de bun, toată viața este o luptă. Dacă oamenii ar învăța să-și crească copiii fără a încerca să-i facă ideali, atunci ar fi mai puține astfel de probleme psihologice. Dar, din păcate, toți am fost crescuți nu într-o lume ideală și nu de părinți ideali, pe calea vieții am întâlnit iubitori nu ideali etc.

Deci ce faci? Este necesar să înțelegem că într-o relație apropiată, vulnerabilitatea nu este slăbiciune, ci este forța noastră! Nu trebuie să lupți pentru dragoste. Nu este nevoie să te aperi de cei dragi. Și mai întâi trebuie să crezi că ești demn de dragostea lor.

Trebuie să găsești curajul de a fi slab și vulnerabil în dragoste. Curajul de a-ți permite să fii mai puțin decât perfect. Fii tu însuți cu orice preț. Să nu-mi fie frică să fiu primul care spune „te iubesc”, să iubesc din adâncul inimii, fără să aștepți nicio garanție în schimb. Nu vă fie teamă să investiți într-o relație cu o persoană, fără să așteptați nimic în schimb.

Permițând să fii văzut pentru cine ești. „Dragostea pentru aproapele este limitată de cât de mult se iubește fiecare pe sine”, a spus Fericitul Augustin. Dacă te consideri o persoană cu drepturi depline, demnă de iubire, atunci vei înceta să te aperi și vei începe să auzi pe altul, vei începe să tratezi ceilalți mai amabil și mai tandru.

Dar pentru a fi mai bun cu ceilalți, trebuie să devii mai bun cu tine însuți. Pentru că este imposibil să simți compasiune față de ceilalți oameni fără a ierta imperfecțiunea propriei persoane.

Ceea ce te face vulnerabil te face sincer și deschis către iubire. În același timp, deschiderea ta mătură toate apărările partenerului tău și nu-i mai este atât de frică să-și dea jos armura în fața ta.