Cum să nu-ți răsfeți copilul

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

Psihologii copii, psihiatrii și educatorii împărtășesc multe lucruri pe care părinții ar trebui să le evite pentru a-și ajuta copilul să dezvolte o personalitate încrezătoare, armonioasă și fericită.

Principalul lucru este să înțelegeți că puteți greși cu ușurință și puteți răsfăța singur copilul, îl faceți capricios, neascultător și cu o viziune distorsionată asupra lumii.

Creșterea copiilor este o sarcină destul de laborioasă. De aceea mulți părinți studiază mult material chiar înainte de a se naște copilul. Ultimele decenii au adus multe descoperiri noi în domeniul dezvoltării copilului, dintre care unele sunt extrem de importante. Cu toate acestea, volumul mare de informații poate părea descurajant. Și pentru a nu răsfăța singur copilul, este mai ușor să-ți concentrezi atenția asupra modului în care nu ar trebui să crești copii.

Răsfățați un copil sau cum nu puteți crește copii

Experții în domeniul dezvoltării copilului și parentingului admit posibilitatea ca unii părinți să-l răsfețe pe copil. Psihologii de copii și psihiatrii de copii au împărtășit principalele constatări conform cărora părinții pot răsfăța copilul și oferă recomandări despre cum să crească corect copiii pentru a evita acest lucru. Elimină aceste lucruri din procesul parental și cu siguranță poți ajuta copilul să-și dezvolte o personalitate fericită.

1. Amenințări de a vă părăsi copilul

Toți părinții sunt familiarizați cu situația: a sosit momentul să părăsești parcul și copilul refuză să meargă cu tine, fuge, se ascunde, plânge etc. Te supara si te enervezi. De obicei o privim pe mama îndreptându-se spre ieșire și declarând că va pleca acasă fără el. Aceasta este o ultimă soluție și de obicei funcționează. Cu toate acestea, o astfel de amenințare de a abandona un copil îi afectează psihicul într-un mod extrem de distructiv.

Sentimentul de afecțiune al unui copil față de părinți este unul dintre cele mai importante lucruri în dezvoltarea copiilor, mai ales în primii ani. Dr. L. Alan Sruf, profesor de psihologie la Institutul de Dezvoltare a Copilului din Minnesota, spune că amenințarea de a abandona un copil, chiar și în moduri inofensive, poate zgudui fondul pentru siguranța și bunăstarea pe care tu, ca părinte, le prezinți lor. Potrivit lui Sruf, când spui lucruri de genul „Te las aici”, înseamnă pentru copil că nu vrei să-l protejezi și să ai grijă de el. Pentru un copil, ideea că îl poți lăsa singur într-un loc ciudat este teribil de înspăimântătoare și asta poate duce la distrugerea sentimentului de atașament față de tine ca bază sigură, ceea ce este extrem de necesar copiilor atunci când se confruntă cu lumea exterioară..

Astfel de lucruri simple pot distruge copilul și atitudinea lui față de tine. Prin urmare, data viitoare când veți simți nevoia de a răspunde rezistenței sau crizelor de furie cu expresia „Plec”, încercați să vă calmați copilul și să explicați situația în cuvinte simple, mutați-i atenția. Mai bine, pregătește-ți copilul să părăsească parcul din timp, repetând cât timp îi mai rămâne pentru a începe să-și facă bagajele. Este posibil ca copiii mici să nu simtă încă golurile în timp, dar avertismentul tău poate fi o numărătoare inversă pentru copil că este timpul, dar poți totuși să alergi puțin cu prietenii.

2. Mințiți-vă copilul

O regulă simplă, dar extrem de importantă în educație parentală: Nu-ți minți copilul! De exemplu, nu poți spune unui copil că animalul lui a fugit la plimbare când animalul a murit. Acesta este un bun exemplu de greșeală comună și comună de părinte. Când distorsionați adevărul în acest fel, bineînțeles nu cu răutate, încercați să salvați sentimentele copiilor voștri. Este posibil să nu fii sigur cum să faci față situațiilor dificile sau poți doar să speri să eviți o problemă. Aceste mici minciuni vă protejează copilul de durere, dar, de fapt, se întorc - distorsionând realitatea, care este inutilă și potențial dăunătoare. Folosind minciunile, te împiedici să răsfăți copilul și relația lui cu lumea exterioară.

Este important, totuși, să fii sigur că explicația ta este adecvată vârstei copilului. Un copil foarte mic nu are nevoie de explicații lungi despre moarte. Să-i spui că o persoană (sau un animal) a fost foarte bătrân sau grav bolnav și, prin urmare, a murit, va fi suficient.

Potrivit lui Sruf, această eroare parentală include și „sentimente de distorsiune”. Când le spui copiilor că simt ceva ce nu simt de fapt sau invers, spune-le ceva pe care ei înșiși nu simt. Cu alte cuvinte, creând o discrepanță între ceea ce trăiește copilul tău și ceea ce îi spui, naturalețea sentimentelor copilului este distorsionată și se pierde capacitatea de a evalua în mod adecvat o anumită situație.

De exemplu, dacă unui copil îi spune că îi este frică să meargă pentru prima dată la școală, în loc să explice că nu îi este frică sau că este prost și se compensează, recunoașteți sentimentele copilului și apoi continuați de la asta. Spune ceva de genul: „Știu că ți-e frică, dar voi veni cu tine. Ne vom întâlni împreună cu noii voștri profesori și colegi de clasă și voi rămâne cu voi până când vă veți simți confortabil și nu vă mai temeți. Uneori, emoția excesivă provoacă un sentiment de frică, acest lucru este normal.” Data viitoare, dacă doriți să spuneți puțin neadevăr sau să denaturați adevărul, gândiți-vă cum nu ați răsfăța copilul și priviți-l din cealaltă parte: aceasta este oportunitatea lui de a crește.

3. Ignoră-ți propriul comportament rău

De multe ori, părinții acționează după regula „Fă cum spun eu, nu cum fac eu”, dar există o mulțime de cercetări bune care arată de ce acest lucru nu funcționează din mai multe motive. Copiii absorb totul în jurul lor ca pe un burete în capacitatea lor de a învăța și sunt o oglindă atât a comportamentului bun, cât și a celui rău. Din acest motiv, expertul în dezvoltarea copilului, dr. David Elkind, profesor la Universitatea Tufts, susține că modelarea comportamentului unui copil așa cum ne dorim să fie este unul dintre cele mai bune lucruri pe care le pot face părinții. Ceea ce faci este un exemplu mult mai mare decât ceea ce îi spui copilului tău.

De exemplu, copiii părinților care fumează sunt mai predispuși să fumeze decât copiii părinților nefumători; copiii cu părinți supraponderali au șanse semnificativ mai mari de a fi supraponderali decât copiii cu părinți cu greutate normală; chiar și părinții cu un comportament ușor criptic îl transmit copiilor lor. Probabil că de aici a luat naștere zicala: „Un măr nu cade departe de un măr”. Cel mai bun mod de a-ți învăța copilul să mănânce broccoli este să începi să-l mănânci singur și să o faci cu entuziasm. Copiii sunt capabili să miroasă a minciună de la o milă depărtare, așa că a crede în ceea ce faci tu însuți este o parte integrantă a exemplului personal. Părinții înșiși sunt cei care pot răsfăța copilul, așa că rolul părintelui este de a fi un model bun de comportament pentru copil. „A arăta” în loc să „spune” cum să te comporți este cea mai eficientă metodă de creștere a copiilor.

4. Ceea ce se potrivește unei persoane nu se potrivește deloc altora

O alta dintre cele mai mari probleme ale parenting-ului este ca nu poti creste copiii cu o singura masura, mai ales daca in familie sunt mai multi copii. După cum subliniază Elkind: „În aceeași apă clocotită oul se întărește și morcovii se înmoaie. Același comportament parental poate avea consecințe diferite în funcție de tipul de personalitate al copilului.” Folosind aceeași metodă parentală, poți crește copilul sau răsfăța copilul dacă sunt copii diferiți.

Într-o familie cu doi copii, puteți observa că nu numai personalitățile lor sunt foarte diferite, dar și alte variabile, cum ar fi somnul, atenția, stilul de învățare și comportamentul, sunt și ele diferite. De exemplu, primul tău copil s-ar putea să fie complet confortabil pentru tine, în timp ce al doilea copil s-ar putea strădui constant să se miște undeva, smucindu-te și târându-te. Unii copii răspund mai bine la granițele dure, în timp ce alții au nevoie de o atitudine mai blândă. Astfel, este important să ne amintim că ceea ce funcționează pentru o persoană poate să nu funcționeze neapărat pentru o altă persoană.

Aceeași regulă se aplică atunci când vine vorba de a te compara ca și copil cu copilul tău. Poate că ați fost un copil activ, care a fost în permanență în mișcare, a avut nevoie de o mulțime de jocuri active, iar copilul dumneavoastră preferă să joace jocuri liniștite, liniștite. Recunoașterea și menținerea unor astfel de diferențe poate fi o provocare și va necesita reevaluare și instruire pentru a evita să vă bazați pe propriile experiențe și amintiri. Însă creșterea copiilor ținând cont de nevoile fiecărui copil va avea, de o importanță capitală, o perspectivă pe termen lung pentru dezvoltarea armonioasă a copiilor tăi.

5. Certe sau pedepsește un copil când țipă, se enervează și aruncă lucruri în jur

Expresia de furie a unui copil: Plecarea, aruncarea lucrurilor și țipetele sunt un comportament complet firesc pentru un copil. Este modul în care copiii, cu limbajul lor limitat și abilitățile cognitive (mentale) imature, își exprimă emoția. Pedepsirea unui copil cu un astfel de comportament, oricât de tentant ar părea, nu este o ieșire din situație. Pedeapsa îi dă copilului impresia că a avea emoții este un comportament rău în primul rând. În consecință, poți răsfăța copilul blocându-i exprimarea emoțiilor.

Dr. Tova Klein, directorul Centrului pentru copii Barnard de la Columbia University, sugerează că, în loc să certați un copil pentru un astfel de comportament, „Ajută-ți copilul să-și înțeleagă emoția negativă (furie, tristețe), astfel încât să poți învăța la timp să înțelegi de ce. o simte și cum se exprimă. Acest lucru va ajuta copilul să-și dezvolte competența emoțională și socială. Așadar, empatizând cu copilul, în loc să-l pedepsești pe copil, îi stabilești o limită (adică „te înțeleg, ești supărat, să rezolvăm împreună această problemă”). Va avea rezultate mai bune decât mustrarea și pedepsirea unui copil mic.”

În loc să „blochezi și să acoperi” emoțiile copilului tău, ajută-l pe copil să vadă că îi înțelegi supărarea și că este normal să te simți furios sau iritat.

6. Fii mai degrabă prieten cu copilul tău decât părinte

Aceasta este cea mai frecventă greșeală de părinte, mai ales pe măsură ce copiii cresc. Toți părinții doresc să aibă prietenii calde cu copiii lor. Dar, în acest fel, este foarte ușor să răsfățați copilul oferindu-i mai degrabă rolul de prieten decât unul de părinte.

Dr. Sue Hubbard, medic pediatru și gazda emisiunii radio The Kid's Doctor, spune că este important să fii mereu părinte, mai ales când vine vorba de stabilirea limitelor în experimentele cu substanțe. Creșterea consumului de alcool și droguri în timpul adolescenței este în creștere, iar Hubbard sugerează că acest lucru se datorează faptului că părinții doresc să fie mai degrabă prietenii copilului lor decât părinte. Adesea, într-un cerc de familie, copiilor li se permite chiar să consume o cantitate mică de alcool, crezând că este inofensiv. Dar alcoolul este principala cauză a decesului.” Chiar și o cantitate mică de alcool poate răsfăța copilul, pentru că tu însuți îi formați atitudinea față de asta.

„Trebuie să dai un exemplu pentru consumul de alcool responsabil”, spune Hubbard. Părintul excesiv de permisiv se extinde și în alte domenii. Este important să rămâi o autoritate pentru copilul tău folosind vârsta și experiența ta, dar să nu fii un părinte autoritar pentru a nu pierde încrederea copilului.

7. Gândește-te că ești singurul responsabil pentru dezvoltarea copilului tău

Suntem cu toții conștienți de impactul pe care îl are educația noastră parentală asupra lor. Dar uneori este ușor să duci o idee la extrem și să simți că orice ai face va avea un efect de schimbare a vieții asupra succesului copilului tău.

Preocupări frecvente ale părinților:

• Dacă nu îi poți oferi o școală primară mai bună, ce se va întâmpla cu activitățile sale academice?
• Dacă nu găsești echilibrul perfect între disciplină și natura bună, cum îi va afecta acest lucru dezvoltarea?
• Copilul tău a împins un alt copil mic în locul de joacă pentru că l-ai lăsat să se uite la desene agresive?

A deveni un părinte vinovat și supraprotector este o modalitate sigură de a răsfăța un copil. Dr. Hans Steiner, profesor emerit de psihiatrie infantilă la Universitatea Stanford, avertizează părinții să nu-și asume responsabilitatea exclusivă pentru problemele copilului lor. Există mulți alți factori în viața unui copil în afară de tine care îi vor afecta personalitatea și dezvoltarea: genele, alți membri ai familiei, școala, prietenii și așa mai departe. Astfel, atunci când ceva nu merge bine, nu te învinovăți pentru asta, deoarece este puțin probabil să fii singurul care a dus la această problemă.

În schimb, crede Steiner, nu presupuneți că nu aveți niciun rol în dezvoltarea copilului dumneavoastră. Unii oameni pot acționa din ipoteza că succesul și problemele unui copil se datorează în primul rând genelor sau profesorilor din școală, nu ție. Ambele extreme sunt doar extreme. Echilibrul este important între toate aspectele parentale. Ești important în viața copilului tău, dar nu ești singurul factor de influență.

8. Presupunând că există un singur mod de a fi un părinte bun

Este posibil să citiți multe pentru a explora unele dintre problemele legate de părinți și pentru a obține sfaturi importante. Dar trebuie să luați în considerare personalitatea relației dintre părinți și copiii lor. Psihologii au subliniat nouă trăsături de personalitate diferite (unele dintre care includ durata de atenție, durata de atenție, starea de spirit și nivelul de activitate) care sunt grupate în trei tipuri de personalitate de bază: ușoară / flexibilă, dificilă / asertivă și încălzire precaută / lentă.

Este de la sine înțeles că personajul copilului tău interacționează cu personajul tău. Unii părinți lucrează bine cu personajele copiilor lor, în timp ce alții necesită mai multă atenție. Caracterul tău copilăresc ar putea fi foarte diferit de personajul tău actual. Imaginează-ți doar că există mame scrupuloase cu copii neglijenți sau tați duri cu copii ușori. Depinde de tine să ții cont de aceste diferențe și să faci un efort sau nu.

Odată ce deveniți conștienți de un fenomen, puteți găsi noi modalități de a interacționa cu copilul pentru a minimiza frecarea. Un studiu recent al Universității din Washington a constatat că atunci când stilurile parentale erau adaptate mai aproape de nevoile copiilor, copiii erau semnificativ mai puțin predispuși la depresie și anxietate decât copiii ai căror părinți erau mai puțin adaptați la personalitățile copiilor lor.

Cunoașterea caracterului și nevoilor copilului tău face parte din a fi un părinte bun.