Fără strigăte sau pedepse: principiile de aur ale educației inuite

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

În anii 1960, un student absolvent de la Harvard a făcut o descoperire remarcabilă despre natura furiei umane. Când Jean Briggs avea 34 de ani, a călătorit în Cercul Arctic și a trăit în tundra timp de 17 luni. Nu erau drumuri, nici încălzire, nici magazine. Temperaturile în timpul iernii ar putea scădea până la minus 40 de grade Fahrenheit.

Într-un articol din 1970, Briggs a descris modul în care a convins o familie inuită să o „adopte” și „să încerce să o țină în viață”.

În acele vremuri, multe familii inuite au trăit la fel ca strămoșii lor timp de milenii. Au construit igluuri iarna și corturi vara. „Am mâncat doar hrană de origine animală – pește, foci, căprioare caribu”, spune Myna Ishulutak, producător și educator de film care a trăit un stil de viață similar în copilărie.

Briggs a observat rapid că ceva special se întâmpla în aceste familii: adulții aveau o capacitate extraordinară de a-și controla furia.

„Nu și-au exprimat niciodată furia față de mine, deși erau supărați pe mine foarte des”, a spus Briggs într-un interviu acordat Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Arătarea chiar și un indiciu de frustrare sau iritare era considerată o slăbiciune, un comportament care era iertat doar copiilor. De exemplu, odată cineva a aruncat un ibric cu apă clocotită într-un iglu și a deteriorat podeaua de gheață. Nimeni nu a ridicat o sprânceană. „Este păcat”, a spus vinovatul și s-a dus să umple ceainic.

Altă dată, chiar în prima zi s-a rupt un fir de pescuit care fusese împletit de câteva zile. Nimeni nu a scăpat de un blestem. „O vom coase acolo unde s-a rupt”, a spus cineva calm.

Pe fundalul lor, Briggs părea un copil sălbatic, deși s-a străduit foarte mult să-și stăpânească furia. „Comportamentul meu a fost impulsiv, mult mai nepoliticos, mult mai puțin plin de tact”, a spus ea pentru CBC. „M-am comportat adesea contrar normelor sociale. Mă plângeam, sau mârâiam sau făceam altceva pe care nu l-ar fi făcut niciodată”.

Brigss, care a murit în 2016, și-a descris observațiile în prima sa carte, Never in Anger. A fost chinuită de întrebarea: cum reușesc inuiții să cultive această abilitate la copiii lor? Cum reușesc să transforme copiii mici isterici în adulți cu sânge rece?

În 1971, Briggs a găsit un indiciu

Se plimba pe o plajă stâncoasă din Arctica când a văzut o tânără mamă jucându-se cu copilul ei, un băiat de aproximativ doi ani. Mama a luat o pietricică și a spus: „Lovește-mă! Haideti! Loviți mai tare!” și-a amintit Briggs.

Băiatul a aruncat cu o piatră în mama lui, iar aceasta a exclamat: „Oooo, ce doare!”

Briggs era confuz. Această mamă l-a învățat pe copil comportamentul opus față de ceea ce își doresc de obicei părinții. Și acțiunile ei au contrazis tot ce știa Briggs despre cultura inuit. „M-am gândit, ce se întâmplă aici?” - a spus Briggs într-un interviu pentru CBC.

După cum se dovedește, acea mamă a folosit o tehnică parentală puternică pentru a-și învăța copilul cum să-și controleze furia - și aceasta este una dintre cele mai interesante strategii parentale pe care le-am întâlnit.

Fără înjurături, fără timeout

În orașul polar canadian Iqaluit, la începutul lunii decembrie. La ora două soarele pleacă deja.

Temperatura aerului este moderată minus 10 grade Fahrenheit (minus 23 Celsius). Zăpada ușoară se învârte.

Am venit în acest oraș de coastă după ce am citit cartea lui Briggs în căutarea secretelor parentale - în special cele legate de învățarea copiilor cum să-și controleze emoțiile. De îndată ce cobor din avion, încep să culeg date.

Mă așez cu bătrâni de 80 și 90 de ani în timp ce iau masa cu „mâncare locală” - tocană de foci, carne congelată de balenă beluga și carne crudă de caribou. Vorbesc cu mamici care vând jachete din piele de focă lucrate manual la târgurile de artizanat din școală. Și particip la o clasă de părinți în care profesorii de grădiniță învață cum strămoșii lor au crescut copii mici cu sute - sau chiar mii - de ani în urmă.

Peste tot, mămicile menționează regula de aur: nu țipa și nu ridica vocea la copiii mici.

În mod tradițional, inuiții sunt incredibil de blânzi și grijulii pentru copii. Dacă ar fi să clasificăm cele mai blânde stiluri parentale, atunci abordarea inuită ar fi cu siguranță printre lideri. (Au chiar și un sărut special pentru bebeluși – trebuie să atingi obrazul cu nasul și să mirosi pielea bebelușului).

În această cultură, este considerat inacceptabil să certați copiii – sau chiar să le vorbiți pe un ton supărat, spune Lisa Ipeelie, producător de radio și mamă, care a crescut cu 12 copii. „Când sunt mici, nu are rost să-și ridice vocea”, spune ea. „Nu va face decât să-ți bată inima mai repede.”

Și dacă un copil te lovește sau te mușcă, tot nu trebuie să ridici vocea?

„Nu”, spune Aypeli cu un chicotit care pare să sublinieze prostia întrebării mele. „Ne gândim adesea că copiii mici ne împing intenționat, dar în realitate nu este cazul. Sunt supărați de ceva și trebuie să aflați despre ce este vorba.”

Este considerat umilitor în tradiția inuită să țipi la copii. Pentru un adult este ca și cum ai intra în isterie; adultul, în esență, coboară la nivelul copilului.

Bătrânii cu care am vorbit spun că procesul intens de colonizare care a avut loc în ultimul secol distruge aceste tradiții. Și astfel comunitatea lor depune eforturi serioase pentru a-și menține stilul parental.

Goota Jaw este în fruntea acestei lupte. Ea predă lecții de părinte la Arctic College. Stilul ei de parenting este atât de blând încât nici măcar nu ia în considerare timeout-ul ca pe o măsură educațională.

„Strigă: gândește-te la comportamentul tău, du-te în camera ta! Nu sunt de acord cu asta. Nu asta îi învățăm pe copii. Așa că îi înveți doar să fugă”, spune Joe.

Și îi înveți să fie supărați, spune psihologul clinician și autoarea Laura Markham. „Când strigăm la un copil – sau chiar amenințăm cu „Mă enervez”, îl învățăm pe copil să țipe”, spune Markham. „Îi învățăm că atunci când se supără, trebuie să țipe și că țipat rezolvă problema”.

Dimpotrivă, părinții care își controlează furia îi învață la fel și copiilor lor. Markham spune: „Copiii învață autoreglementarea emoțională de la noi”.

„Vor juca fotbal cu capul tău”

În principiu, în adâncul inimii lor, toate mămicile și tăticii știu că este mai bine să nu țipe la copii. Dar dacă nu îi certați, nu vorbiți cu ei pe un ton supărat, cum îi puteți face să se supună? Cum să vă asigurați că un copil de trei ani nu iese în fugă pe drum? Sau nu l-ai lovit pe fratele tău mai mare?

De milenii, inuiții s-au priceput la utilizarea unui instrument de modă veche: „Folosim povești pentru a-i face pe copii să asculte”, spune Joe.

Ea nu se referă la basme care conțin moralitate, pe care copilul încă trebuie să le înțeleagă. Ea vorbește despre povești orale care au fost transmise din generație în generație de către inuiți și care sunt concepute special pentru a influența comportamentul unui copil la momentul potrivit - și uneori pentru a-i salva viața.

De exemplu, cum îi poți învăța pe copii să nu se apropie de ocean, în care se pot îneca cu ușurință? În loc să strige „Stai departe de apă”, spune Joe, inuiții preferă să anticipeze problema și să le spună copiilor o poveste specială despre ceea ce se află sub apă. „Monstrul marin locuiește acolo”, spune Joe, „și are o geantă uriașă în spate pentru copiii mici. Dacă copilul se apropie prea mult de apă, monstrul îl va târî în geantă, îl va duce pe fundul oceanului și apoi îl va da unei alte familii. Și atunci nu trebuie să strigăm la copil - el a înțeles deja esența.

Inuiții au, de asemenea, multe povești de învățat pe copii despre comportamentul respectuos. De exemplu, pentru ca copiii să-și asculte părinții, li se spune o poveste despre ceara, spune producătorul de film Maina Ishulutak. „Părinții mei s-au uitat în urechile mele și, dacă era prea mult sulf acolo, însemna că nu am ascultat ce ni s-a spus”, spune ea.

Părinții le spun copiilor: „Dacă iei mâncare fără permisiune, degetele lungi se vor întinde și te vor apuca”.

Există o poveste despre aurora boreală care îi ajută pe copii să învețe să-și țină pălăriile pe timpul iernii. „Părinții noștri ne-au spus că dacă ieșim fără pălărie, luminile polare ne vor scoate capul și ne vor juca fotbal cu ei”, a spus Ishulutak. - „Ne-a fost atât de frică!” exclamă ea și izbucnește în râs.

La început, aceste povești mi se par prea înfricoșătoare pentru cei mici. Și prima mea reacție este să le îndepărtez. Dar mintea mea s-a schimbat la 180 de grade după ce am văzut răspunsul propriei mele fiice la povești similare - și după ce am aflat mai multe despre relația complicată a omenirii cu povestirea. Povestirea orală este o tradiție umană comună. Timp de zeci de mii de ani, a fost un mod cheie prin care părinții își transmit valorile copiilor lor și îi învață comportamentul potrivit.

Comunitățile moderne de vânători-culegători folosesc povești pentru a preda împărtășirea, respectul pentru ambele genuri și evitarea conflictelor, a arătat un studiu recent care a analizat viețile a 89 de triburi diferite. De exemplu, cercetările au descoperit că în Agta, un trib de vânători-culegători din Filipine, povestirea este apreciată mai mult decât cunoștințele vânătorilor sau medicale.

În zilele noastre, mulți părinți americani transferă rolul povestitorului pe ecran. M-am întrebat dacă aceasta este o modalitate simplă – și eficientă – de a obține ascultare și de a influența comportamentul copiilor noștri. Poate că copiii mici sunt cumva „programați” să învețe din povești?

„Aș spune că copiii învață bine prin povestire și explicație”, spune psihologul Dina Weisberg de la Universitatea Villanova, care studiază modul în care copiii mici interpretează poveștile fictive. „Învățăm cel mai bine prin ceea ce ne interesează. Iar poveștile au în mod inerent multe calități care le fac mult mai interesante decât doar a spune.”

Poveștile cu elemente de pericol atrag copiii ca un magnet, spune Weisberg. Și transformă o activitate stresantă - ca și încercarea de a asculta - într-o interacțiune jucăușă care se dovedește a fi - nu mi-e frică de cuvânt - distracție. „Nu neglijați latura jucăușă a povestirii”, spune Weisberg. „Prin povești, copiii își pot imagina lucruri care nu se întâmplă de fapt. Și copiilor le place. Și adulții.”

Mă vei lovi?

Să ne întoarcem la Iqaluit, unde Maina Ishulutak își amintește de copilăria ei în tundra. Ea și familia ei locuiau într-o tabără de vânătoare împreună cu alte 60 de persoane. Când era adolescentă, familia ei s-a mutat în oraș.

„Mi-e foarte dor de viața pe tundra”, spune ea în timp ce mâncăm cu ea carbohidra arctică la cuptor. „Locuim într-o casă cu gazon. Dimineața, când ne-am trezit, totul era înghețat până am aprins lampa cu ulei.”

O întreb dacă este familiarizată cu scrierile lui Jean Briggs. Răspunsul ei mă uimește. Ishulutak își ia geanta și scoate a doua carte a lui Briggs, Games and Morality in the Inuit, care descrie viața unei fetițe de trei ani pe nume Chubby Maata.

„Aceasta este o carte despre mine și familia mea”, spune Ishulutak. „Sunt Chubby Maata.”

La începutul anilor 1970, când Ishulutak avea aproximativ 3 ani, familia ei l-a lăsat pe Briggs să intre în casa lor timp de 6 luni și i-a permis să observe toate detaliile vieții de zi cu zi a copilului lor. Ceea ce a descris Briggs este o parte cheie a creșterii copiilor cu sânge rece.

Dacă unul dintre copiii din lagăr a acționat sub influența furiei - lovirea pe cineva sau aruncarea unei crize de furie - nimeni nu-l pedepsea. În schimb, părinții au așteptat ca copilul să se liniștească, iar apoi, într-o atmosferă calmă, au făcut ceva ce i-ar plăcea foarte mult lui Shakespeare: au jucat o piesă. (Așa cum scria Poetul însuși, „Am conceput această reprezentare, Pentru ca conștiința regelui de pe ea să poată fi, Cu indicii, ca un cârlig, de cârlig.” - Traducere de B. Pasternak).

„Ideea este să oferi copilului tău o experiență care îi va permite să dezvolte gândirea rațională”, a spus Briggs pentru CBC în 2011.

Pe scurt, părinții au jucat tot ce s-a întâmplat atunci când copilul s-a purtat prost, inclusiv consecințele reale ale acelui comportament.

Părintele vorbea mereu cu o voce veselă, jucăușă. De obicei, spectacolul începea cu o întrebare care îl provoca pe copil să aibă un comportament rău.

De exemplu, dacă copilul lovește alte persoane, mama poate începe jocul întrebând: „Poate mă vei lovi?”

Apoi copilul trebuie să se gândească: „Ce ar trebui să fac?” Dacă copilul „înghite momeala” și o lovește pe mama, aceasta nu țipă și nici nu înjură, ci în schimb demonstrează consecințele. - O, ce dureros! - poate exclama ea și apoi amplifica efectul cu următoarea întrebare. De exemplu: „Nu mă placi?” sau "Ești încă mic?" Ea îi transmite copilului ideea că este neplăcut ca oamenii să fie bătuți și că „copiii mari” nu fac asta. Dar din nou, toate aceste întrebări sunt puse pe un ton jucăuș. Părintele repetă această performanță din când în când – până când copilul încetează să lovească mama în timpul spectacolului și comportamentul rău se atenuează.

Ishulutak explică că aceste spectacole îi învață pe copii să nu reacționeze la provocări. „Ei învață să fie puternici din punct de vedere emoțional”, spune ea, „să nu ia lucrurile prea în serios și să nu se teamă să nu fie tachinată”.

Psihologul Peggy Miller de la Universitatea din Illinois este de acord: „Când un copil este mic, el învață că oamenii îl vor enerva într-un fel sau altul, iar astfel de performanțe îl învață pe copil să gândească și să mențină un anumit echilibru”. Cu alte cuvinte, spune Miller, aceste spectacole le oferă copiilor posibilitatea de a-și exersa controlul furiei în timp ce ei nu sunt de fapt supărați.

Acest exercițiu pare a fi esențial pentru a-i învăța pe copii să-și controleze furia. Pentru că aceasta este esența furiei: dacă o persoană este deja supărată, nu îi este ușor să-și suprime acele sentimente - chiar și ca adulți.

„Când încerci să controlezi sau să schimbi emoțiile pe care le trăiești acum, este foarte dificil să faci asta”, spune Lisa Feldman Barrett, psiholog la Universitatea Northeastern, care studiază efectele emoțiilor.

Dar dacă încerci o reacție diferită sau un sentiment diferit în timp ce nu ești supărat, șansele tale de a face față mâniei într-o situație acută vor crește, spune Feldman Barrett.

„Acest tip de exercițiu vă ajută în esență să vă reprogramați creierul, astfel încât să poată prezenta mai ușor alte emoții în loc de furie.”

Acest tip de antrenament emoțional poate fi și mai important pentru copii, spune psihologul Markham, deoarece creierul lor doar formează conexiunile necesare autocontrolului. „Copiii experimentează tot felul de emoții intense”, spune ea. „Nu au încă un cortex prefrontal. Deci răspunsul nostru la emoțiile lor le modelează creierul.”

Markham recomandă o abordare foarte asemănătoare cu cea a inuiților. Dacă copilul se comportă prost, ea sugerează să aștepte ca toată lumea să se calmeze. Într-o atmosferă calmă, vorbește cu copilul tău despre ceea ce s-a întâmplat. Îi poți spune o poveste despre ceea ce s-a întâmplat sau poți lua două animale de pluș și le poți folosi pentru a juca o scenă.

„Această abordare dezvoltă autocontrolul”, spune Markham.

Când ai un comportament rău cu copilul tău, este important să faci două lucruri. Mai întâi, implicați copilul în joc cu o varietate de întrebări. De exemplu, dacă problema este agresivitatea față de ceilalți, poți să faci o pauză în timpul spectacolului de păpuși și să întrebi: „Bobby vrea să-l lovească. Ce crezi că merită să faci?”

În al doilea rând, asigurați-vă că copilul nu se plictisește. Mulți părinți nu văd jocul ca pe un instrument educațional, spune Markham. Dar jocul de rol oferă o mulțime de oportunități de a-i învăța pe copii comportamentul potrivit.

„Joaca este treaba lor”, spune Markham. „Acesta este modul lor de a înțelege lumea din jurul lor și experiențele lor.”

Se pare că inuiții știu asta de sute, poate mii de ani.