Pauza potrivită de cafea sau cum am renunțat la cafea

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

Această poveste a început cu mult timp în urmă. Îmi amintesc, chiar și în copilăria sovietică, mama scotea ocazional cafea braziliană într-un fel de cutie de conserve care semăna cu o pucioasă grasă. O pudră maro magică pe care doar adulții o pot bea…

Am început să-l folosesc mult mai târziu. Poate în 1996, sau poate în 1998, când terminasem deja școala și îl vizitam pe tatăl meu. A turnat pahar după pahar în sine și am decis să țin pasul cu el. Câtă cafea am băut atunci, acum nu-mi amintesc, au trecut mai bine de 20 de ani. Dar cât de mult am băut-o acum se știe cu siguranță: de la 7 la 10 căni pe zi. Nicio dimineață nu ar putea începe fără o cană de cafea; urmat de al doilea. Nu s-ar putea începe o singură afacere așa: mai întâi, să bem niște cafea… Cu sănătate, pare să fie în regulă, continuă să bei pentru tine… Totuși.

Viața mea a decurs în felul următor. M-am trezit destul de devreme (la ora 6, plus sau minus), iar înainte de a începe munca – până la ora 9, mă ocup de treburile mele: fie alergând dimineața, fie altceva; în acest timp turnând în sine mai multe (3-4) căni de cafea. Apoi s-a dus la muncă, a turnat cafea acolo și a început să programeze pentru gloria țarului și a patriei. În timp ce continui să te sprijini pe cafea. Apoi m-am dus la prânz, am mâncat repede și am căzut pe canapea - era vital pentru mine să dorm. Cel puțin o jumătate de oră. M-am întors la muncă, acolo am fost prost câteva ore după prânz, m-am sprijinit din nou pe cafea și, mai aproape de ora cinci, circumvoluțiile au început din nou să se miște puțin. După șase m-am întors acasă și nu am vrut să fac altceva. M-am simțit obosit de moarte și singura mea dorință era să cad pe canapea și să dorm. Dar era prea devreme pentru a dormi… Și cel mai ofensator este că viața pur și simplu trece pe lângă. Am timp: până la ora 10 mai sunt multe lucruri de făcut, dar nu am nici puterea, nici dorința de nimic. Așadar, am ajuns cumva spre seară: un film, sau o carte, sau vreo altă ocupație inutilă - și somn. Dimineața mă voi trezi, voi bea cafea, viața va deveni mai bună, viața va deveni mai distractivă.

Și totul ar fi bine, dar dimineața, (când viața a devenit mai distractivă), diferite gânduri mi-au vizitat mintea proaspătă. Gândurile că viața ar trebui schimbată. Că ar fi bine să câștigi mai mult, și într-adevăr. Și asta necesită un efort. Ei bine, de exemplu, extindeți și aprofundați cunoștințele despre programarea 1C. Și, de asemenea, citiți pe Internet despre problemele cu mașina, finalizați digitizarea etc. Sunt multe lucruri bune și importante de făcut. Dar dimineața este un timp sacru - nu este o dorință de a petrece pe el; nu există timp la serviciu, iar seara nu există energie. Mai sunt zile libere, dar aici vrei să te relaxezi. Rezultatul este un cerc vicios, a cărui ieșire nu este vizibilă. Poți, desigur, să bei mai multă cafea și să te forțezi să faci ceva. Dar deja m-am săturat de această abordare…

Nu se poate spune că nu mi-am dat seama înainte de asta: în urmă cu jumătate de an, am legat toate aceste simptome, și anume, tocitatea și somnolența după cină, precum și o cădere completă seara, cu cafea. Apoi am încercat să renunț la consumul de cafea, dar imediat m-am confruntat cu faptul că creierul nu putea începe să gândească. Dar asta e toată treaba mea. Programatorul câștigă gândind cu capul. Prin urmare, am decis - bine, voi bea un pahar acum, îmi voi bate creierul dacă este necesar, reducând treptat cantitatea la zero. Atunci mi-am luat un semn în care am marcat fiecare pahar pe care l-am băut (deci știu sigur). Dar era greu să scadă lin; dar entuziasmul și determinarea în această chestiune au scăzut destul de lin, exact la zero. Și baletul Marlezon a continuat. Apropo, trebuie să adaug că dimineața nu a fost chiar atât de distractiv. Da, după primul pahar, veselia a venit brusc; dar apoi a apărut tensiune și o senzație de oboseală. Această vigoare a durat un timp limitat. Și, prin urmare, următoarea porțiune a fost necesară.

Totul s-a încheiat cu faptul că într-o vineri am băut cafea (unu-doi-trei-patru-cinci), am venit la muncă și am spus că astăzi îmi iau o zi liberă din cauza vacanței și mă duc mers pe jos. Căci, trebuie să GÂNDesc. Și e ceva de gândit: de câteva luni există obiective pentru care nu se face nimic din lipsă de energie. Toată puterea este mâncată de muncă. Nu mai este pentru nimic. Apropo, am acumulat și plângeri cu privire la munca mea. Și prin urmare, este imposibil să continuăm așa, trebuie să găsim o cale de ieșire. Fie rezolvă ceva cu munca (pentru a elibera o parte din timp), fie…

Am venit acasă, am băut cafea și am început să mă gândesc. Și până la urmă gândurile m-au readus la vechea concluzie: CAFEA. Din cauza lui vreau să dorm tot timpul. Din cauza lui refuz adesea să mănânc la prânz pentru a-mi păstra capacitatea de a gândi. Din cauza lui am timp seara, dar nu e deloc de folos. Este posibil ca chelia de pe capul meu să fi crescut din cauza lui. Dar cel mai important, din cauza lui, atingerea obiectivelor mele în general este discutabilă. Și după ce am înțeles toate acestea, m-am hotărât - este suficient! Din acel moment, am încetat să mai beau cafea.

(Până acum, o vreme, l-am înlocuit cu ceai. Ceai negru, cu lămâie, 2-3 pahare pe zi. Ei bine, ca să nu mă supăr prea mult cu chinul)

Era vineri. Da, am citit și sursa de cunoștințe (internet) pe această temă. Ei spun că „oamenii de știință britanici” și-au dat seama că este mai bine să renunți treptat, altfel pot apărea simptome: de la starea de rău ușoară și apatie față de viață, până la dureri de cap. Am trimis „oameni de știință britanici” să îndepărteze zăpada în Siberia iarna cu treptat, dar am remarcat pentru mine că mă așteaptă o perioadă de tranziție (de la o săptămână la o lună). Și, de asemenea, că va trece, și atunci steaua vieții normale se va ridica cu forță. Era toată vineri; in weekend nu m-am incordat deosebit, am dormit cat mi-am dorit, dar luni mi-a cazut in cap aceasta perioada de tranzitie. Am venit la serviciu, m-am așezat pe un scaun și mi-am dat seama că nu vreau să lucrez deloc. Din cuvântul „absolut”. Apoi m-am dus la conducere și mi-am anunțat dorința de a pleca în vacanță înainte de termen. Direct de azi dimineață. Insa, mi s-a spus ca poti pleca in vacanta, dar numai in program, va trebui sa astepti. Apoi m-am întors pe scaun și am început să mă gândesc că poate ar trebui să renunț. Pentru că, după cum am spus, nu vreau să lucrez deloc. Și nu pot. Da, da, știu, am un borcan magic de pudră maro în noptieră. Și de îndată ce îl dezlănțuiți cu apă și zahăr, lumea se va întoarce cu susul în jos, obiectivele se vor ridica și ei vor merge în marș cu cântece către un viitor mai luminos. Știu asta, dar nici nu am luat în considerare această opțiune. Dar renunțarea este un subiect! După ce am visat puțin la libertate, creierul meu a reușit cumva să-și încordeze circumvoluțiile și a spus că libertatea este, desigur, mișto. Si apoi, ce? Atunci va fi fie același lucru în altă parte, fie și libertatea de bani. Deși… mă pot gândi la ceva. O. K. Pe scurt, am decis să îndur. Fă ce pot. Eh, dacă aș avea o lopată, m-aș duce să sap. E simplu. Dar este mult mai dificil să-ți faci creierul să înceapă să gândească. Ei bine, nimic, va trece cu timpul…

Era luni. Și miercuri mi-am dat seama că am dreptate! Era cafea. Până la sfârșitul săptămânii am luat și cina, m-am întins și pe canapea, dar nu prea am vrut să mai dorm. Când veneam acasă seara, aveam acum puterea să fac diverse lucruri. După muncă, nu mai cad pe canapea să mă uit în tavan. Mi-am luat din nou digitizarea. Și în curând, corpul va fi în sfârșit reconstruit și voi începe să fac principalul lucru. Nu pot spune încă ce s-a întâmplat cu mine într-o lună sau șase luni, nu. au trecut doar 8 zile. Dar și acum este deja clar că sunt pe drumul cel bun. Viața merge înainte!