Bărbatul a crezut că a găsit un șobolan la intrare. Dar când a crescut Uau

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

„De surprindere, aproape că am sărit înapoi în lift când am văzut asta la palierul de la etajul cinci. Un bulgăre mic și murdar, dintr-un motiv necunoscut, s-a mișcat dezgustător și a scos niște scârțâituri liniștite. Nu mai văzusem niciodată un șobolan, dar din anumite motive am decis imediat că este un pui de șobolan. Ca iubitor de pisici cu treizeci și cinci de ani de experiență, am identificat imediat inamicul. Aparent, o atitudine subconștientă față de aceste creaturi s-a suprapus peste acest bulgăre sclipitor și cu aspect dezgustător.

Timp de câteva secunde am rămas uluit de acest fenomen. În capul meu au apărut întrebări. „De unde a venit asta?”, „Unde este coada?”, „Unde este mama?” Depășind un sentiment de dezgust, m-am apropiat și m-am ghemuit. Ușile liftului s-au închis și a devenit complet întuneric pe palier. Iluminatul de seară nu fusese încă aprins, iar fereastra de deasupra dădea foarte puțină lumină pentru a distinge detaliile. Mi-am scos telefonul și am aprins lanterna.

Chestia arăta groaznic. Tot murdar, stricat de un fel de mucus, cu peri slabi rari în loc de piele, șobolanul nici nu a încercat să fugă, ci doar a tremurat fin, strângându-se în plint. Și nici nu părea să aibă un picior din spate … "Uf, ce dezgustător!" - m-am gândit cu vocea lui Freken Bock.

Privind această rușine, mi-am dat seama automat cum să scap de ea. Nu puteam să trec pe lângă. Ei bine, desigur! Activist la intrare! Luptător pentru curățenia treptelor și luptător cu oamenii fără adăpost. Pe podeaua mea este vechea mea canapea cu fotoliu, un ghiveci cu o plantă de neomorât numită „limba soacrei”, iar toate mucurile sunt aruncate într-un borcan de Nescafe, pe care îl reînnoiesc regulat. Și iată-l! Desigur, nu am putut zdrobi creatura cu călcâiul meu. Ei bine, aceasta este câtă murdărie va fi! Dacă ar fi un șobolan adult, nu aș rata ocazia de a juca fotbalist. Deoarece în casa noastră nu exista un tobog de gunoi, exista o singură opțiune - o toaletă.

Există patru pași de la lift până la ușa apartamentului. Am zburat acasă și, fără să-mi schimb măcar pantofii, am sărit în toaletă. După ce am desfășurat o bucată uriașă de prosop de hârtie (nu voi lua ASTA cu mâinile goale!) M-am întors pe site. Cu vârful degetelor, peste prosop, bineînțeles, l-am rostogolit ușor pe șobolanul pe hârtie și, ținându-mă de-abia în urmă dorința de vărsături, m-am repezit înapoi la toaletă. Trebuia să fac doar o mișcare și să apăs pe culoare, când deodată am înghețat.

Îi poți numi muci roz, îi poți numi sentimentalism sentimental, dar deodată am știut sigur că nu o pot face. Câteva clipe lungi am stat aplecat deasupra toaletei, ținând în mâini un leagăn de hârtie, în care tremura fin o creatură cu aspect dezgustător. Și apoi, gândindu-mă deja în mintea mea la ce scandal grandios mi-ar arunca iubita mea, s-a întors încet spre chiuvetă.

Punând puiul de șobolan cu grijă pe marginea chiuvetei, am dat drumul la apă. Am încercat să o adaptez la temperatura corpului și apoi, amintindu-mi că șobolanii aveau o temperatură corporală mai mare, am adăugat puțin cald. După ce am pus mănuși de cauciuc pentru spălarea mâinilor (sunt senil, desigur, dar nu idiot pentru a lua o infecție), l-am transferat pe micul șobolan sub un jet slab de apă. A smucit de câteva ori, scoțând un scârțâit, apoi a tăcut fericit. Doar burtica, ușor bătută din cauza respirației, a spus că puiul este încă în viață. Nu am îndrăznit să o frec. Șobolanul părea prea mic și lipsit de apărare lângă degetele mele. I-am spălat corpul doar cu apă, asigurându-mă că apa nu i-a ajuns pe nas. Tampoanele de vată, pe care soția mea le-a lăsat pe raftul de lângă chiuvetă, au ajutat. Având vată foarte umezită, mi-am frecat botul orb cu mișcări de bijuterii, care s-au dovedit a fi destul de drăguțe…

După ce am terminat procedurile de apă, după care puiul s-a dovedit a fi destul de perceptibil, m-am repezit brusc în dulapul meu și am smuls un tricou din el. Un tricou pentru bărbați nu este un sutien pentru femei pentru tine! Un tricou de bărbați bun este inferior ca tandrețe doar mâinilor unei mame care își mângâie copilul! După ce l-am înfășurat pe micul șobolan într-un tricou, m-am repezit la frigider. Ce mănâncă șobolanii, am ghicit. Dar nivelul educației mele spunea și că șobolanii aparțin mamiferelor, ceea ce înseamnă că puiul trebuie să mănânce lapte. Deoarece laptele de șobolan nu putea fi prin definiție în frigiderul meu, îl voi hrăni ca de obicei, dintr-o pungă. Am alăptat pisoi din prima săptămână de la naștere. Acum voi încerca să salvez șobolanul… O pipetă dintr-o trusă de prim ajutor. Colectați laptele. Cald in mana. Și acum, puțin… Puțin… Micul șobolan a fluturat de câteva ori, a tușit, dar apoi a început activ să lucreze cu fălcile… După câteva picături, puștiul a încetinit, apoi, încetând să mai răspundă la pipetă, începu să adulmece liniştit. Am adormit …

Da, știu! Nu te freca sufletul!!! - am strigat mintal la mine - nu stiu sa cresc sobolani! Va muri - chiar dacă este cald și sub supraveghere.” Și a adăugat destul de liniştit:

- Da, și conștiința va fi curată… - deși în fața unui pui de șobolan această frază suna foarte stupid.

Două ore mai târziu, puiul de șobolan s-a agitat și a scârțâit. L-am hrănit din nou cu pipeta și a adormit din nou.

O săptămână mai târziu, am observat că puiul de șobolan a luat în greutate, a crescut și a dobândit blană. Deci, va trăi…

Am vrut să-i spun Lucky, Lucky. A fost cu adevărat norocos. Am avut noroc că atunci am coborât din lift. Noroc că nu l-am aruncat în toaletă. A fost norocos că a trebuit apoi să iau o vacanță în ultimii trei ani și, prin urmare, l-am putut hrăni la fiecare două ore. Am fost norocos că eram mai puternic decât soția mea și ea nu m-a putut arunca afară cu șobolanul de la etajul cinci… Această creatură se putea numi în mod clar Lucky, dar toată lumea i-a spus puiul de șobolan. Sau doar Șobolanul…

Și acum, un an mai târziu, am un guler superb de sable. Orice palton și orice jachetă. Deși este încă mic, este cald, fredonează ca o pisică și mă mușcă de ureche când fumul din țigară îi intră în nas.

Da Da! Șobolanul s-a dovedit a fi un samur! Și m-am dovedit a fi o mediocritate în zoologie.

Cum? Unde? De ce? Încă nu am găsit un răspuns la aceste întrebări. Nerespectând convențiile, am ocolit toți vecinii, am scos pe toți oamenii fără adăpost din cartier, m-am târât pe tot internetul, dar tot nu am înțeles - unde ar putea apărea un pui de sable de Barguzin pe podeaua mea!

Cibelul este un prădător și se mișcă sărind. Am citit asta pe Wiki. Deși este dificil pentru un șobolan să facă asta fără o labă stângă din spate. Și asta m-a deranjat foarte mult la început. Dar, cu toate acestea, când ieșim la plimbare, el galopă fericit, deși stângaci, prin zăpadă după porumbei, iar când obosește, se urcă pe gâtul meu și își încălzește labele în jurul meu. Îmi călc gulerul viu și îi mulțumesc soartei că nu mi-a permis să greșesc…”