Povestea unui apartament comun (povestea este o minciună, dar există un indiciu în ea)

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

Un capitol din cartea lui Andrey Zorin - Sinking the Icebreaker.

De fapt (afirm asta cu o ușoară invidie), textul acestui capitol nu a fost scris de mine. Din păcate, istoria nu mi-a păstrat nici numele autorului, nici sursa. Îmi amintesc că era unul dintre forumurile de pe Internet… fie newcontinent.ru, fie militera.lib.ru. Dar, în orice caz, sper că autorul rândurilor de mai jos nu mă va supăra că am folosit lucrarea lui. Asa de…

Poate nu în subiect, dar în fiecare glumă - există un grăunte de… glume, iar restul este adevărat. Acest articol descrie foarte bine, într-o formă satirică (sau umoristică), relația dintre țările europene înainte de război, în timpul războiului și după război.

Saga unui apartament comunal.

Și pensionarul dă drumul la role:

Și minciuni, odihnă.

(M. Zoshchenko) (de asemenea o epigrafă)

Deci, mai mulți vecini locuiesc într-un apartament comunal, fiecare cu copiii și membrii gospodăriei. Iată numele lor: francez, englez (acesta locuiește într-o cameră cu ieșire personală pe scări. Este păzit de un câine negru mare și malefic - Doamna Curților), german și rus. Toți vecinii sunt moderat răuvoitori - se salută în bucătărie, fac trucuri murdare la spate și, prin urmare, toată lumea încearcă să țină un topor la îndemână. Excepție fac neamțul, căruia, conform rezultatelor ultimului Big Kitchen Makhalovka, prin decizia generală a chiriașilor (de fapt, de către francezii și englezii care îngrijesc apartamentul), i s-a interzis să aibă topor, întrucât precum și rusul - a avut recent o ceartă, din cauza căreia a avut:

a) soția sa a plecat, luând cu ea aproape toate bunurile, inclusiv uneltele de lăcătuș și dulgherie, b) unii dintre foștii rude au închis celulele personale din spațiul său de locuit, s-au mutat în ele și acum sunt numiți cu mândrie Chiriași independenți - polonez, finlandez și frații baltici (lituanieni, letoni și estoni).

De la germani au plecat (sau au fost relocați forțat) cehi, maghiari și austrieci. Austriacul obișnuia să locuiască cu un german, o familie suedeză, dar după Marea Makhalovka, Comitetul Camerei a decis că nu este etic. În apartament este și un român (el susține că acesta este un nume de familie, dar neamțul le-a spus pe ascuns tuturor că asta e o meserie), un italian și un grec. O cameră separată este ocupată de Balcani, dar este mai bine să nu te amesteci acolo - există tot timpul o dezasamblare furtunoasă, iar obiectele grele zboară.

Uneori apare un unchi amabil, un american. Persoana pare să nu fie rea, cu un singur dezavantaj - „a lua la piept”, îi place să speculeze despre moralitate, în timp ce pune picioarele pe masă. În apartament este și un Moishe bun. Nu are propriul său spațiu de locuit, așa că îl vizitează periodic pe unul sau pe altul. Nu este nici un rău mare din partea lui, dimpotrivă, îi place să ajute la treburile casnice, cusând haine și cearșafuri vechi. Adevărat, este dificil să-l înduri în comunicare mult timp, pentru că este un plictisitor groaznic.

Recent, însă, germanul a răspândit zvonuri urâte despre el - că el a fost cel care l-a certat pe rus cu soția sa și actualul iubit al rusului, Kommuna Gebuhovna Marks (o cățea rară, slobodă și nepoliticos) - nepoata sa ilegitimă.. Adevărat, nu toată lumea crede acest lucru, pentru că mulți știu că ea este același Marx cu Amenhotep, iar numele ei adevărat este Gorpina Zakizdyuk și este stră-stră-stră-: în general, strănepoata prințului Kurbsky.

Rusul duce un stil de viață nesănătos și nu este agreat de vecini. Adesea bate noaptea în camera lui, ceea ce face dificil pentru alții să doarmă. Spune că încearcă să pună lucrurile în ordine după plecarea lui „acest Contra” (așa este despre fosta lui soție). Poate că este adevărat: nu are ciocan, nu are cine să împrumute (nimeni nu-l dă), iar de multe ori ciocănirea este presărată cu înjurături - se pare că, încercând să bată un cui cu o cărămidă, se lovește de el. degete. Pe baza proscrisului său, el se apropie treptat de germani. El îl vizitează adesea pe rus în cameră cu o unealtă de lăcătuș, se presupune că pentru a ajuta la reparații. Cu toate acestea, oamenii cunoscători bănuiau deja că ținea securea Mare, care nu fusese predată Comisiei Camerei, cu rusul, iar pentru instrumentul pus la dispoziție rusului practica fără reținere folosirea securei menționate în nesfârșit. întinderi ale încăperii rusești. Teoretic, Lookers (adică englezul și francezul) ar trebui să se ocupe de asta, dar sunt mereu distrași de alte lucruri: fie și-au rupt capul în camera balcanică, fie polonezul, care s-a înfuriat după o jumătate de bizon., s-a luptat cu lituanianul.

Polonezul este în general un vecin dificil - conștiința lui de sine doarme de 200 de ani, iar acum, după ce s-a trezit, iese din plin. Cel mai mult îi displace rusul, iar în bucătăria comună, strângând pe cineva de buton, povestește adesea cum l-a ținut bunicul rus timp de 200 de ani la mezanin, legat într-o husă de caiac. Totuși, nici restul vecinilor nu-i place, crezând că toată lumea îi datorează.

Vin vremuri grele - Compania în care lucrează toți locuitorii acestui apartament este acoperită cu un vas mare de cupru. Sunt mai puțini bani, relațiile în apartament, essno, se încălzesc.

La un moment dat, neamțul aruncă o isterie publică, anunțând că cineva i-ar fi furat cea mai bună mașină de spălat vase și că nu se va mai lăsa pocnit! După aceea, destul de deschis, un topor din părțile stocate anterior începe să se înțeleagă în camera lui. Un englez și un francez nu le pasă de o încălcare atât de vicioasă a status quo-ului. În primul rând, pentru că au fost scoși de către gospodăriile care solicitau fonduri și, în al doilea rând, pentru că sunt preocupați de ideea unui fix pentru a suna la ordine rusești care bat noaptea.

Germanul își recapătă treptat fosta ambiție, restaurează familia suedeză cu austriac și se uită cu atenție la vecinii care i-au furat o parte din proprietatea familiei în timpul Marelui Makhalovka. Vecinii din aceste vederi sunt incomozi, aleargă să se plângă francezului și englezului. Aceștia îi liniștesc, le dau de băut apă cu valeriană și le promit că, dacă numai aceasta, atunci ei: O să fie un nenorocit - o vor mânji pe perete!

Aici se pregătește un conflict - fiul lui Cech i-a bătut o tamburină în cutia de nisip nepotului germanului. Germanul respinge imediat penele, cere scuze și confirmarea lor materială - vechea lui garderobă, pe care Cech a primit-o când și-a tăiat proprietatea. Ideea despre Tsimes este că acest dulap, de fapt, servește ca element principal al despărțitorului care separă dulapul cechului de spațiul de locuit al germanului. Cehul aleargă să-l plângă pe francez, care mai înainte promisese că va rupe gura oricui pentru Cech. O luptă pentru francez - are o mahmureală de la „Clicquot” și un atac de prostatită. Se oferă să-l sune pe englez. Și Tom, aceste necazuri sunt complet deplasate - este ocupat. Împreună încep să-l convingă pe Cech că rahatul este o întrebare și de ce să nu-i dea neamțului această garderobă zdrențuită. În zgomot, un rus se târăște afară din camera lui și se oferă să împingă rapid un neamț (îi iubește ceha - sunt rude îndepărtate, iar ceha este amabilă și muncitoare). Rusului i se explică popular că oamenii bine manierați își vor da seama singuri, dar ar fi bine să nu mai bată noaptea - și pleacă jignit. Drept urmare, cehul oftat ofta garderoba neamtului, iar acesta din urma, multumit, il traga in capatul opus al camerei, eliminand astfel delimitatorul. În timpul acestei proceduri, un polonez zboară pe neașteptate în dulapul lui Cech, fluturând sabia bunicului său, apucă un covor și un scaun și, țipând că a fost întotdeauna el, fuge.

După această reamenajare, cehul este de fapt lipsit de un spațiu separat de locuit, pe teritoriul său nemeții sunt la conducere, treptat conducându-l pe cehul neîmpărtășit sub canapea.

Se dovedește un lucru neplăcut - cel mai amabil ceh, se pare, avea o colecție bună de topoare și truse de lăcătuș și tâmplărie de primă clasă. Acum toate astea îi revin neamțului, iar el, aruncându-și plin de înțelepciune la vecinii săi, se joacă deschis cu aceste lucruri minunate. Polonezul devine inconfortabil (după setul de atmosferă pe care a avut-o la un moment dat, este al doilea la rând la distribuție), francezul și englezul încep să se simtă și ei acriși. Drept urmare, consiliul decide să creeze Coaliția Antigermană, invitând în ea un rus pentru mase. Partenerii merg în vizită în Rusia pentru a discuta detaliile acordului. Este într-o dispoziție prietenoasă, pune masa și propune un toast „Spre succes!” Drept urmare, vecinii ajung aproape la un consens, dar, ce ghinion! - La rusă, camera nu se învecinează cu nemții, se pot întâlni nas la nas doar pe spațiul de locuit al lui Polyak. Rusul declară că totul este o prostie, tocmai când neamțul urcă pe Pol, trebuie să-i deschidă ușa camerei lui, rusului, iar francezul și englezul vor cădea pe agresor din spate. Dar apoi polonezul, ridicand fata din castronul cu salata, declara ca rusul este un nenorocit, ca bunicul lui… si ca ar putea sa moara in curand, dar „porcul asta” in camera lui in cizme murdare din fetru – NICIODATA! Apoi se ridică și, clătinându-se, pleacă, trântind ușa cu o bubuitură. Vecinii rămași încă încearcă să-l convingă pe rus să se unească, spunând că principalul lucru este că ar trebui să semneze documentul despre unire, iar ei îi vor asigura unde poate lupta cu nemții. Însă rusul încheie negocierile, închide sticla și o pune în dulap și se oferă să se întâlnească a doua zi sobru. Cunoscându-l, putem presupune că acesta este un semn rău!

Și pe bună dreptate - a doua zi se dovedește că rusul a reușit deja să vorbească cu germanul. În cele din urmă, cei doi au decis că:

a) polonezul rusesc - pe o tobă, iar Nemets îl poate întinde pe pâine dacă returnează o parte din spațiul de locuit al Polyakovei, comoda bunicii și o ladă de legume din mesteacăn de Karelian, umplute de Polo în timpul unei confruntări dintre rus și fostul său. soție, b) Rusului în general nu-i pasă de totul, dar Balții sunt fostul său teritoriu și numai EL este proprietarul acolo.

Și în noaptea următoare, apartamentul este trezit de sunetele unei mașini de frământat care vin din camera lui Pole. Intercalate cu lovituri și mormăi supărat în germană, se aud strigătele de ajutor ale lui Polyak. Englezul și francezul aleargă la locul lor după topoare (nu mult, însă, în grabă) și după un timp apar în pragul camerei nemțului. Aici ei observă următoarea imagine sumbră: Nu există nici un pol, doar două picioare ieșind de sub canapea în șosete de culori naționale, unul cu o gaură în călcâi. În colț, scâncește Moishe, care a suferit de ambele, iar în depărtare se vede un rus, împingând cu dibăcie o ladă de legume în camera lui.

Dar fapta a început, iar englezul și francezul încep o ceartă lentă cu germanul, stând în prag. Lupta pentru ambele nu este puternică și ei încă speră că totul se va rezolva cumva de la sine. Apoi, deodată, în cadru apare un rus, care zdrobește pereții cuștilor vecinilor baltici în coșul de gunoi, strigând că acesta este al lui, și are hârtie, și târându-i pe frații care scârțâie la mezanin. Englezul și francezul, puțin dracu de atâta obrăznicie, rămân cu gura căscată, dar apropo, principalul lucru pentru ei acum este să termine confruntarea cu nemțul fără să piardă fața. Aici rusul, văzând o astfel de dispoziție în apartament, se târăște din nou afară, cu un topor mare, și merge direct la ușa lui Finn, intenționând să „se ocupe de impudentul chukhnoy” (Finn chiar și-a stricat sângele, dar încă nu a fost ieri, deci patosul este clar jucat). Dar există o dezamăgire - Finn a întărit imens ușa, iar toporul rusului nu este atât de fierbinte - plictisitor, dezechilibrat și, în plus, prost fixat pe mâner.

Finn este curajos, îi face semn rusului din spatele ușii, oferindu-i „poooooooooooooooooooo!”

Englezul și francezul sunt distrași de la încăierarea cu germanul, țipând la rus, amenințându-l cu evacuarea și un articol pentru huliganism. Dar a intrat în furie, nu aude nimic și ușa începe să cedeze treptat. Tonul lui Finn se schimbă, el oferă lumii rusești „vodkaa onko sinulla” și în general află despre ce este toată agitația? Și rusul este deja obosit, așa că acceptă oferta. Ca urmare, se dovedește că cauza conflictului este covorul lui Finn, care s-a urcat periculos de aproape de ușa comodei rusului și bunicii. Covorul este împins înapoi, comoda este înapoiată, se pare că lumea a fost restaurată, și apoi…! În pragul camerei sale, cu ochii și dinții scânteietori, apare un german, care s-a împins într-o frenezie berserker. Ridicând securea, se repezi la francez. Încearcă să pară lovitura, dar securea lui, decorată cu monograma bunicului Napoleon însuși, se rupe brusc! Armele de colecție au fost depozitate în condiții necorespunzătoare în ultimii ani - mânerul toporului a putrezit, lama a ruginit și tocit. Grebland o stropire puternică pe frunte, francezul vede defecțiuni tridimensionale colorate, se îndreaptă greu spre camera lui, se târăște sub canapea și rămâne acolo, în întuneric, pace și liniște. De acum, lupta lui cu nemții se rezumă la a pune ace pe scaun și pe fundul gol (în timpul plăcerilor intime cu soția franceză).

Englezul încearcă fără succes să-și ia în picioare aliatul, este nevoit să arunce toporul și să fugă, strigând la germanul „fu… rahat!”. Germanul încearcă să-l urmărească, dar este oprit la ușa englezului de Doamna Curții.

De fapt, sarcinile germanului de a extinde spațiul de locuit sunt aproape rezolvate, el este gata să cadă de acord cu englezul asupra consolidării noului status quo. Dar ca răspuns de la fereastră nu se aude decât mândrii: „Fu… tu!”, cântând „Dumnezeu îl salvează pe Rege!” iar pietrele zboară dintr-o praștie. Germanul încearcă să folosească tactici de asediu, fără a-l lăsa pe englez să iasă din camera lui. Cu toate acestea, un american îl vizitează periodic pe englez ca un neutru, purtând provizii, băutură și pietre în buzunare. Ca răzbunare, englezul, la rândul său, își pune câinele pe doamna Nemets în curte, împiedicând-o să meargă la magazin. Drept urmare, germanul este nevoit să schimbe provizii (vodcă și dulceață de bunici) cu instrumente de la rusă. Furios, decide să pună capăt englezului pe teritoriul său, dar nu știe să neutralizeze câinele. Ca paliativ, încearcă să arunce cu pietre în englez. Ambele părți își rup chiloții și sutienele soțiilor lor în benzi elastice și începe sângeroasa Bătălie a Praștilor. După numeroase pierderi de ambele părți, se oprește din lipsă totală de rezultate. Mai târziu, istoricii vor afla că germanul era mai aproape de victorie - îi rămăseseră mai mulți lași. Dar apoi nu a știut despre asta.

Atmosfera din apartament devine grea. Dintre vecinii din bucătăria comună, în general, au rămas doar rusă și germană. Și, în ciuda cooperării în afaceri, un interes nesănătos apare în ochii ambilor. Rusul se uită cu consternare că a rămas singur cu neamțul, care se transformă dintr-un vecin politicos într-o fanfară zbuciumată și plină de ciudă în fața ochilor noștri. Nemților, pe de altă parte, le plăceau sunete proaste din apartamentul rusului - așa se face că securea bate un accent ferm când o lamă este împinsă în ea. Într-un fum rusesc obișnuit, dimineața, germanul vede mirosul străin de țuică englezească. Uneori, noaptea sosesc voci înăbușite, care vorbesc prin fereastră. Nervii ambilor sunt încordați la limită:

Germanul este primul care se dărâmă - într-o dimineață, dărâmând ușa, sparge în rus. Și, iată înșelăciunea asiatică! - îl găsește printre numeroasele părți ale noilor axe, dintre care unele au fost deja asamblate. Rusul este puțin descurajat - ei bine, apoi imediat la luptă, nu în mod creștin! Și îi spuneți capră? Cu toate acestea, rusul începe să-l îndepărteze cu putere, dar lamele instrumentelor de muncă și de apărare pe care le-a luat zboară de pe secure și este forțat să se retragă în adâncul încăperii. Neamțul aproape că reușește să-l conducă pe rus sub canapea, dar reușește să-l spargă pe neamț la degetul mare cu o secure deja culcată. În timp ce germanul sare pe un picior și toarnă donnervetters și nohan-mails, rusul reușește să se ridice, să adune un alt topor (detaliile îi sunt aruncate pe ușa din spate de către englez și americanul) și încearcă să adauge la neamțul astfel încât să-l doboare cu garanție. Totuși, se grăbea, neamțul îl dă din nou cu mașina prin cameră și acum îl lipește de comoda cu dulceața bunicii. Cu toate acestea, nemții sunt dezamăgiți de lăcomie - el apucă cea mai mare cutie, expunându-și degetele neprotejate loviturii care urmează imediat.

Ca urmare a unei serii de bătălii, rușii îi forțează pe germani la ușă. A achiziționat deja un topor asamblat corespunzător și acționează cu ea destul de profesional.

Din spatele germanului, apar un englez și un american, împușcându-i spatele și mușchiul cu praștii, apoi se grăbesc să termine inamicul cu topoare.

Drept urmare, neamțul este condus sub canapea, francezul este eliberat de sub ea și la început își lovește cu piciorul inamicul pentru mult timp și cu plăcere. Apoi toată lumea se uită la distrugerea apartamentului, întrebându-se febril ce vor să-i spună proprietarului. Prin consens deplin, Al-Qaeda este de vină. În plus, cu majoritate calificată (împotrivă - un vot, de sub canapea), Nemets a fost numit de Al-Qaeda. Ei îi explică că a făcut atât de multe lucruri, inclusiv tratamentul crud față de civili, prizonieri și Moishe (și acest lucru, din păcate, este adevărat), că al-Qaeda pentru el este ca un nas care curge înaintea ghilotinei. Neamțul, gemuind și scărpinându-se, este de acord.

Evenimentele care au avut loc poartă numele celei de-a doua Mare Bucătărie Mahalovka.

Peste apartament se ridică zorii unei noi vieți pașnice.

Epilog

Evona ce!

(și aceasta este și o epigrafă)

Viața s-a îmbunătățit treptat, deși a fost umbrită de rivalitatea dintre rus și american, care s-au stabilit efectiv în apartament.

Americanul a convins aproape pe toată lumea că praștia lui a fost cea care a adus contribuția decisivă la victoria asupra Germanului Rău. Pentru a dovedi acest lucru, a filmat două filme cu camera sa video de acasă - „The Longest Elastic Band” și „Private Ryan’s Slingshot” și le demonstrează tuturor. Cu toate acestea, cei mai obiectivi dintre ascultătorii săi susțin totuși că rusul și-a adus o oarecare contribuție la victorie, dar numai datorită ghearelor ascuțite ale cățelei Comuna Gebuhovna, cu care s-a agățat de mușchiul său când încerca să se retragă și să se ascundă. S-a făcut și un film despre asta - „Înapoi în spatele comodei!”

Moishe și-a primit în cele din urmă propria cameră ca compensație pentru suferința sa, dar s-a dovedit că a existat o greșeală în documente și un arab locuiește deja în această cameră. Arabul intenționa să-l alunge pe străin, dar Moishe, dând dovadă de o pricepere neașteptată, l-a bătut în cuie mai întâi pe arab însuși, iar apoi pe numeroasele sale rude, care au venit în ajutor. Îi plăcea brusc să lupte, și-a făcut rost de o grămadă kaki și o poveste de camuflaj. Din când în când, îmbrăcând boxeri și legând o poveste în felul unei bandane, urmărește un arab prin curte, strigând „Azohan Wei!”

Rus flasc, în vârstă și copiii săi au început să împartă și să vândă spațiu de locuit. Frații Baltici au fost primii care s-au separat. Pentru a sărbători, au anunțat imediat că rusul este un nenorocit, iar în timpul lui Makhalovka, aproape că i-a ucis cu un topor, dar un german i-a salvat. Acum este stabilită ziua marii sărbători naționale - Ziua Recunoștinței a Bunului German pentru Mântuirea de Rusul Nelegiuit. Oameni deosebit de zeloși s-au oferit chiar să le ofere germanilor rachii de băut gratuit în această zi, ca semn de mulțumire. Au fost imediat observați de rudele mai experimentate că nu ar trebui să confunde sentimentul sfânt de recunoștință și rachiul disprețuitor (mai ales gratuit). La care primii au obiectat că au vrut, de fapt, să ia acest rachiu de la rus. Această idee a fost recunoscută ca fiind lipsită de sens și este acum în discuție. Se rezolvă o întrebare de procedură - ce se întâmplă dacă rachiul rusesc nu îl dă înapoi?

Și atunci a izbucnit o revoluție în știința istorică! Nepotul rusului pe nume Vova-Rodent, acuzat că a furat dulceață și că a scăpat la englez, a anunțat că toți cei din jur sunt capre și frați și a făcut o Descoperire istorică! El a descoperit că Al-Qaeda, se pare, nu era deloc german, ci rus. Aici este necesar să facem o retragere. Când germanul a fost numit al-Qaeda, pe parcurs au fost formulate Ghidurile Istoriei Conflictelor (OPIC), obligatorii pentru toți chiriașii să le studieze. Potrivit OPIK, înainte de conflict, nimeni nu avea topoare în apartament, cu excepția lui Nemets, care adunase noaptea acest topor în secret sub o pătură împreună cu soția sa, deghizându-și intențiile malefice cu sunete de natură intimă.

Deci, descoperirile lui Vova-Rodent s-au bazat pe următoarele dovezi:

Rusul avea un topor!

Rusul avea NU DOAR un topor, ci un TOOR OFENSIV ULTRA-PUFANT CU MÂNER SEPARAT!

Rusul a făcut un topor, în loc să-și bată strâns ușa cu un Scut Special Impenetrabil! Vova jură că a simulat situația pe Calculatorul celui mai mare englez și a ajuns la concluzia că până și o sută de mânere de topor nejupuite împrăștiate la ușa de la intrare fac camera Absolut Impenetrabilă pentru orice agresor.

Rusul este în general o capră, iar el este de vină pentru orice necaz!

Întrucât rusul în scuzele sale încearcă să urmeze principalele prevederi ale OPIK, i se pare rău să se certe, iar în curte Vova-Rodent este reputat a fi un istoric dur și un tip dur.

Permiteți-mi să prezint aici o schiță generală a evenimentelor reale și să mijlocesc pentru ruda jignită - rusul.

Pentru asta raman, sincer al tau, Ulk!