Cum programăm copiii

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 16:15

O femeie de patruzeci de ani mi-a povestit cum odată, în copilărie, mama ei strictă a îmbrăcat-o într-o rochie nouă și, trimițând-o la plimbare, a spus cu o voce severă: „Dacă vii murdar, te omor. ! A intrat în curte și la început i-a fost foarte frică să facă măcar o mișcare incomodă, imaginându-și cu groază că s-ar putea întâmpla ceva cu rochia.

Dar apoi copiii au ieșit în curte, a început jocul.

Treptat, frica a lăsat-o să plece și a început să se joace, ca toți copiii. Dar în timpul jocului, cineva a împins-o într-o luptă copilărească ridicolă. S-a împiedicat, a căzut, s-a ridicat, a călcat pe marginea rochiei. Se auzi un trosnet de țesătură și, spre groaza ei, își văzu rochia – mânjită, cu un volan rupt. Și-a amintit sentimentul de groază pentru tot restul vieții - era absolut sigură că acum mama ei o va ucide. A început să plângă și a plâns atât de disperat, încât alte mame din curte s-au adunat în jurul ei și au început să se lupte pentru a o liniști. Dar nimic nu a ajutat - pentru că copilul știa că mama o va ucide.

Imaginați-vă ce șoc a trăit fata, ce groază a trăit cu adevărat dacă adulții, dându-și seama de ce plângea atât de mult, nici nu încercau să o convingă să se calmeze, ci au început să caute o cale de ieșire din situație. A fost adusă acasă la una dintre femei, unde rochia a fost scoasă, spălată, călcată la uscat. Apoi a fost dusă pe o stradă din apropiere, unde era un studio de modă. Acolo, femeile le-au explicat situația lucrătorilor atelierului - și au cusut volanul rupt, astfel încât să nu mai rămână nicio urmă. Și numai după ce fata s-a convins că nu se observă nimic, s-a liniștit.

Am descris această situație pentru a vă arăta că copiii iau totul în serios, ne cred. Suntem oameni importanți pentru ei. Prin urmare, părerea noastră, aprecierea pe care o cred ei, ca adevăr necondiționat despre ei, le sună uneori ca o propoziție. Mai ales dacă le spunem asta des, arătându-le unele dintre calitățile, priceperea sau incapacitatea lor. Ei chiar ne cred. Și ei consideră părerea noastră despre ei - finală, ca și diagnosticul pe care le punem. O mamă mi-a spus cu o voce tristă, condamnată:

- Poeziile sunt greu de reținut. Nu există memorie deloc!

Și am fost din nou surprins - cât de ușor și fără gânduri își pun părinții diagnosticele, condamnând copilul să confirme acest diagnostic.

„Dar pentru că îi spui asta copilului tău, el nu își va aminti mai bine”, a trebuit să spun de fiecare dată. - Dimpotrivă, mulțumită ție, știe deja că nu își amintește bine, că nu are memorie… Acceptă asta ca concluzie finală despre el…

Noi înșine ne lipsim copiii de oportunități de creștere, dezvăluirea unor abilități, făcând astfel de „diagnostice”. Îmi amintesc cât de surprinsă de fiecare dată când vedeam desenele nepotului meu - pentru o lungă perioadă de timp a desenat adevărate „kalyak-malyaks”, care sunt desenate de copii, nu de copii de vârsta lui. Colegii săi de la grădiniță au desenat imagini deja extinse, arătând chiar și o perspectivă, o scară, reflectând expresiile faciale - a desenat și oameni mici după principiul - punct, punct, două cercuri, gură, nas, castravete… am înțeles - niște oameni. structurile creierului încă nu s-au format, de aceea desenează atât de primitiv și „incorect” pentru vârsta lui. Și niciunul dintre noi, adulții, nu a spus - nu știi să desenezi… Timpul a trecut și cumva imperceptibil pentru noi toți - copilul a început brusc să deseneze, a început să transmită perspectiva, scara și expresiile faciale. Pur și simplu – nimeni nu i-a dat un diagnostic „final”, lipsindu-l de perspectiva de a putea desena.

(De câte ori, când i-am invitat pe adulți să deseneze ceva necesar în procesul unor exerciții, am auzit: nu pot să desenez! - „De unde știi asta?” am întrebat.- Care ți-a spus că? Tocmai începi - și nu poți decât să nu poți! Numai cei care știu că nu pot și nu mai încearcă, nu știu cum…”Și, într-adevăr, uneori, în câteva zile de la antrenament, oamenii încep să poată desena! Pentru că pur și simplu anulează „diagnosticul” pe care l-a făcut în copilărie.)

Adesea, „diagnosticele” noastre parentale sunt cele care duc la consecințe mai grave decât capacitatea sau incapacitatea de a face ceva. Opiniile și aprecierile noastre îi conduc uneori pe copii la anxietate, la neîncredere în ei înșiși, la descurajare, la condamnare. Chiar și inocentul nostru ar părea: „Deci ce ai făcut? Ce ai făcut, te întreb! vorbit cu o voce tragică despre un act nu atât de semnificativ al unui copil îl face să simtă că s-a întâmplat ceva groaznic. Uneori, din nou, chiar și fără să ne dorim, provocăm copilului un sentiment de ireparabilitate a ceea ce s-a întâmplat, de pieire pentru că a făcut ceva ce nu poate fi schimbat!

Și acest lucru poate duce la o adevărată tragedie (și există astfel de cazuri!) - la sinuciderea unui copil, când nu poate trăi sub povara propriei vinovății și răutate, insuflate în el, deși inconștient, nu intenționat, prin asemenea parinti pedepsitori. Noi, parcă, condamnăm copilul la un anumit comportament, informându-l despre caracterul finit al concluziilor noastre despre el și acțiunile sale.

Am auzit poveștile multor adulți despre felul în care sunt „persecuți” și în viața adultă, acestea sunt „sentințele” părinților lor. Ca remarca unei mame, repetată de multe ori în copilărie: „Doamne! Ce fel de pedeapsă este aceasta!” - de mulți ani a provocat unei persoane un sentiment de vinovăție, îndoială de sine, chiar și frica de a construi o relație serioasă cu un partener. Într-adevăr – cine are nevoie de o asemenea pedeapsă! De ce ar trebui - așa - să strici viețile oamenilor? La fel ca „profeția” mamei mele: „Nu va ieși nimic bun din tine!”

Și într-o situație de orice eșec, atât de firesc pentru orice persoană care își trăiește viața, aceste cuvinte mi-au apărut în cap ca o propoziție - a spus mama, nimic bun nu va ieși din mine… Ca o „profeție”: „Pentru așa un bătăuș ca tine, închisoarea plânge!” - s-a adeverit în sensul cel mai real - mai devreme sau mai târziu o persoană a ajuns în închisoare. (Și câți dintre ei care au ajuns în închisoare au fost programați în copilărie de părinții lor care le-au dat copiilor lor un „diagnostic” atât de groaznic!)

Dându-ne seama de abilitățile noastre profetice, „creative”, trebuie să înțelegem că un copil nu ar trebui să învețe de la noi despre astfel de scenarii fără speranță din viața lui! A iubi un copil înseamnă a-l învăța în orice situație, în cazul oricărui eșec sau eșec de a vedea perspectiva, să creadă în sine, să caute și să găsească o cale de ieșire din orice situație. De acord, tu, ca adult care trăiește o viață de adult, știi cât de important este acest lucru. Cât de important este să nu renunți în nicio situație. Cât de important este să credem că totul va fi cu siguranță bine… Dar pentru aceasta, trebuie să oferim copilului posibilitatea de a vedea calea de ieșire, „infinitul” oricărui fapt sau faptă.

Ajută-l să realizeze că totul se poate schimba, că are puterea să corecteze o greșeală, să devină mai bun, mai puternic. La urma urmei, noi, adulții, știm că totul se schimbă, că totul este „nu desigur”. Aceste cunoștințe trebuie să le împărtășim. Trebuie să le spunem despre asta. Și nimeni în afară de noi nu le va spune copiilor noștri că au ocazia să rămână buni chiar și după fapte rele. Poate că aceasta este una dintre cele mai importante convingeri pe care trebuie să le formăm în copiii noștri, care îi va sprijini cu adevărat în viață. Pentru care ne vor fi cu adevărat recunoscători.

Și pentru aceasta - din nou, trebuie să ajutați copilul să-și dea seama de motivul acțiunilor sale - astfel încât va fi mai ușor de înțeles cum să schimbați situația, unde să găsiți o cale de ieșire. Și pentru asta, din nou, trebuie să avem propria noastră privire amabilă asupra copilului. Ca un copil bun, și nu ca un criminal pentru care deja plânge închisoarea!

Este în aceste explicații și în credința într-un copil bun, care, chiar dacă face o faptă rea, are perspectiva de a se corecta și de a rămâne un om bun – și există o adevărată expresie a iubirii! Copilul mușcă - trebuie să-i spui că în curând va crește și nu va mai mușca. Că toți copiii mici mușcă, dar apoi toți se opresc. Copilul a luat lucrul altcuiva - pentru că este încă mic și nu poate rezista dorințelor sale. Dar cu siguranță va crește și va afla că fiecare persoană are lucrurile lui și le puteți lua doar întrebând dacă această persoană vă va permite să luați lucrul care îi aparține. Și cu siguranță va învăța asta și va crește pentru a deveni o persoană cinstită. Copilul s-a certat, așa că s-a apărat. Dar cu timpul, el va înțelege că te poți apăra nu doar luptând. Va invata sa negocieze, va invata sa-si aleaga prieteni, cu care nu va trebui sa lupte. Copilul a fost nepoliticos cu adulții, dar cu siguranță va învăța să se comporte ca să nu jignească pe alții, pentru a nu-și smulge starea de spirit asupra lor. Toate acestea vin odată cu vârsta.

Copilul trebuie să învețe că este normal. Că el este „așa”. Doar că încă nu a învățat ceva, a făcut ceva fără gânduri. Dar are capacitatea de a-și corecta toate greșelile. Are capacitatea de a se schimba. Trebuie să ajutăm copiii să realizeze că lucrurile se schimbă. Că timiditatea îi va trece în timp, că va avea cu siguranță prieteni, că va corecta cu siguranță „duceul”, că după iubirea „neîmpărtășită” sigur va veni o alta, că viața nu se termină cât ești în viață…

De aceea, din nou, pentru noi, adulții, este atât de important să ne amintim de noi înșine ca fiind mici. Trebuie să le spunem copiilor noștri că îi înțelegem, pentru că în copilărie noi înșine - uneori au luat pe al altcuiva sau au înșelat, s-au luptat sau au primit doi bani. Dar oameni buni și normali au crescut din noi. Ar trebui să fim modele de perspectivă în viață pentru copiii noștri. Acesta este motivul pentru care trebuie să ne amintim de copilărie și să vorbim copiilor noștri despre copilăria noastră. Despre dragostea care s-a încheiat atât de trist pentru tine, despre experiențele tale care au trecut de-a lungul timpului. Despre timiditatea ta, care a trecut de-a lungul timpului. Despre certurile tale cu semenii, cu care mai târziu ai făcut pace. Amintiți-vă de extraordinara PUTEREA CUVÂNTULUI și, în special, a CUVÂNTULUI PĂRINT. Și indiferent de situațiile care apar în viață - învață-ți copiii: Există întotdeauna un loc pentru schimbări în bine!